Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных


...Она подобна кисточке слепого художника, рисующего звук падения лепестка розы на хрустальный пол замка, которого нет...
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
19:03 

Рождена под стальной Звездой, в ссоре я со своей Судьбой...
Что сказать тебе, мой дневник? Не знаю,
Я так редко стала бывать с тобой.
По ночам вижу дом, и к нему уплываю,
Днем живу странной унылой игрой...
Не жалею себя нисколько
И не пытаюсь ни в чем оправдать,
Только больно жить в сердце с иголкой,
И никому эту боль не отдать.
Может быть, плывя в море с дельфинами
Я смогу свою боль растворить,
Может быть, ночами кавказскими, длинными
Я смогу всё себе простить.
Хотя в чем же я виновата?
Только в том, что осталась собой,
Что не считала жизнь угловатой
Вместе с ветром гналась за мечтой.
И почти догнала, но не так как хотела,
Загнала себя в Дыр и злюсь,
Не поверила в себя, удержать не сумела,
Но я достигну тебя, я клянусь!

@темы: Воспоминания, Личное, Путешествия, Творчество

16:51 

Мне не стыдно...

Рождена под стальной Звездой, в ссоре я со своей Судьбой...
Я скучаю по тебе, Милый… И мне не стыдно себе в этом признаться! Не стыдно, что ты так много занимаешь места в моей жизни, так часто посещаешь мысли, так красиво вкрадываешься в сны, так неистово волнуешь кровь и так нежно прикасаешься губами; не стыдно, что так мало похож на Него, так редко бываешь со мной и так незначительно представляешь будущее…Мне не стыдно, что почти полностью в тебе растворяюсь; не стыдно, что тайно охраняю каждый вздох, миг и шаг; не стыдно быть твоим неслышным ангелом; не стыдно, что всю себя отдаю, не стыдно, что позволяю себя целовать беспощадно и не стыдно, что по-прежнему не люблю…

@темы: Личное, Творчество

16:48 

Зов предков

Рождена под стальной Звездой, в ссоре я со своей Судьбой...
Один философ сказал, что если человек найдет работу по себе, он не будет работать ни дня. Но большинство людей вместо поиска заточают себя в клетку ненавистных дел. А так хочется быть свободной… Отчего люди так несовершенны?

@темы: Мысли вслух, Путешествия, Философия

12:37 

Рождена под стальной Звездой, в ссоре я со своей Судьбой...
Как я люблю такой снег: огромный, пушистый, такой нежный и трепетный… всегда, когда его вижу, рвусь на улицу, ловлю снежинки, представляя себя Снежной Королевой, владеющей пушистым серебром. И пусть я по-прежнему одна, но не одинока… Саня прислал мне снежинки-поцелуи из далекого Питера в подарок ко Дню Влюбленных, и они целовали меня с головы до ног весь день. И сегодня целуют… Не в моем вкусе, младше меня, все как-то не правильно, так не должно быть… а хотя всё равно, я уже давно отчаялась что-либо понять в своей жизни и разгадать загадку судьбы. Не понимаю, не жду, не думаю, просто живу… И я скучаю по тебе, милый. Прости, что не люблю…

17:41 

Гибель прошлого

Рождена под стальной Звездой, в ссоре я со своей Судьбой...
Эта слякоть наконец закончилась, и вместо безжизненных искореженных листьев на подоконник садятся роскошные снежинки… Смотрю на них и впервые за этот месяц тихо-искренне улыбаюсь. Сегодня я расстанусь с осенью, просто возьму и вышвырну всё пасмурное прошлое!!! Вышвырну в буквальном смысле слова… Хватаю шарф, заматываю его вокруг шеи и распахиваю окно. Морозный воздух кусает кожу, снежинки поцелуями садятся на руки, а ветер раздувает волосы… и я так хочу жить!!! Поворачиваю голову и оглядываю взглядом прошлое, ему нет места в моей жизни, и первым делом я выкину розу Паульса, не понимаю, почему я уже больше двух лет храню ее? Беру ее в последний раз, жалкую, сушеную, ломаю пополам и отправляю в окно. Она красиво падает. И больше никаких эмоций - мне никогда не нравился Паульс, напыщенный 40-летний немец, так стремился завладеть моим телом, но не получил ни поцелуя… Теперь пора выкинуть Сашины розы, храню их с первого дня нашей встречи, до сих пор помню тот роскошный букет…но это лишь воспоминания. То, из чего навсегда ушла жизнь, никогда не сможет вернуть былое счастье, а, значит, это незачем хранить! Крошу их хрупкие бутоны, ломаю стебли, листья и безжалостно бросаю в окно… Они кружатся вместе со снегом и так медленно-плавно падают, словно прощаются со мной и теплом моих рук… Немного грустно, но я еще не от всего избавилась! Обвожу взглядом комнату и начинаю собирать все листья, те самые листья, которые мы рвали с Сашей. Как же их много, я едва могу охватить их руками. Ветер врывается в комнату и, подхватывая часть листьев, вырывает их из рук. Кажется, сама природа помогает мне избавиться от прошлого. Листья падают, зависая на одно мгновенье в воздухе, а ветер снова подбрасывает их вверх к моему окну… Шаг в прошлое – и мы с Сашей снова срываем их, он ворчит, что связался с ботаничкой, я смеюсь и мы, взявшись за руки, идем домой с охапкой листьев. Мгновеньем позже, и я разбрасываю листья по полу, зажигаю свечи, закрываю Саше глаза, и мы медленно падаем на пол, устланный листьями…я до сих пор чувствую запах осени и прохладу листьев под обнаженной спиной и бедрами, еще мгновенье – и листья нагреваются от тепла наших тел, огня нежной страсти и пламени свечей, вижу как танцуют на стене наши тени и слышу свои тихие стоны. В ту ночь я была по-настоящему любимой… Шаг в настоящее – и эти листья, еще хранящие изгибы и тепло наших тел и пригретые нами до зимы, грустно ложатся на снежную землю, туда, где уже давно спят их братья. Прощайте, дружочки, мне уже немного грустно без вас, но так нужно! Теперь всё так, как должно быть. У меня больше не осталось прошлого и не осталось ничего, что могло бы мне напоминать о нем…
Теперь я живу Настоящим, лишь иногда вспоминая о Прошлом и изредка заглядывая в Будущее…

@темы: Чувства, Воспоминания

09:13 

С нелюбовью Саше…

Рождена под стальной Звездой, в ссоре я со своей Судьбой...
Почему я с тобою? Не знаю…
Почему я целую тебя?
Почему тебе все позволяю,
Ведь по-прежнему я не твоя.
Не люблю, не стремлюсь, не тоскую,
Только дикою страстью дышу,
Не мечтаю, не парю, не ликую,
Нелюбовью сердце душу…
Желанную, нежную и нелюбимую
Ты не можешь никак отпустить.
Свободную, дикую и нелюдимую
Тебе нужно меня забыть…

@темы: Личное, Чувства

09:12 

…..Пустота безликая……

Рождена под стальной Звездой, в ссоре я со своей Судьбой...
Хочу творить, создавать красивое, познавать новое, любить… А всё как-то ускользает сквозь пальцы, уходит в пустоту и нет ни сил, ни огня, ни жизни, нет ничего, кроме немой бесчувственной боли… А столько всего невоплощенного! Я потерялась… Даже мечты стали серыми как бестелесные прозрачные призраки…

@темы: Воспоминания, Личное, Философия

10:50 

Прилив ностальгии или о Золотом цвете прошлого

Рождена под стальной Звездой, в ссоре я со своей Судьбой...
«Ум и дела твои бессмертны в памяти русской. Но для чего пережила тебя любовь моя?»
Нина Чавчавадзе

«…Вот и для этой девочки…Для нас и для тех, кто будет после нас стоять, обласканным лунным светом, так важно знать, что есть на свете сила и верность любви. И разве не делает чище нас самих прикосновение к высоким чувствам?»
М.Ю. Лермонтов (О любви Нины Чавчавадзе и Грибоедова)

Нашла эти цитаты в своих старых записях, в то время я действительно в это верила…Верила и была гораздо чище, я даже позволяла себя любить, очищая этим чувством душу любящего меня человека. Он увидел меня первый раз на школьной Елке в школе, я тогда училась в 10-м классе, наслаждаясь новой обстановкой и очередной сменой класса. Впервые после долгих лет учебы в деревенской девятилетней школе, где я всем и себе в том числе казалась страшным убогим утенком, я наконец расправила свои крылья, почувствовав свободу и собственную привлекательность. Он увидел меня в ту золотую пору беззаботной юности, когда я раскованно танцевала какой-то танец, а потом еще выступала в забавной сценке, я блистала, порхая расправленными крыльями, искренне улыбаясь зрителям и ловя восхищенные взгляды… его взгляд я тоже поймала, вернее почувствовала, встрепенулась, посмотрела на него…и отвернулась, продолжая кружиться в танце. Мне тогда было 15, ему 18. В тот вечер я была королевой, получившей свой первый подарок – нежный, сладкий, настоящий поцелуй в детской беседке под заснеженным деревом и льющимся светом луны. Я всегда любила ночь, особенно лунную. Он много страдал в этой жизни, и после нашей встречи ему многое пришлось пережить. Но Он любил нежно, трепетно, постоянно и безнадежно. А я так и не ответила ему взаимностью, Он был слишком прост для меня, маленький сирота, комиссованный из Армии, его родители спились и сгинули, он был слабым и пошел по их стопам. Когда-то Он сказал мне, что в его жизни были только 2 хорошие вещи: бабушка и я…Но пару лет назад бабушка тоже умерла. И Его любовь ко мне стала для него самым ярким и чистым лучом всей его жизни. Сейчас ему 29. Он любит меня уже больше 10 лет. И всегда будет любить, нежно, искренне и безответно. Интересно, почему эта любовь не угасла? Наверно, потому что я не позволила ей разрастись, сохранив ее в первозданном и чистом виде. Всё, что между нами было – десяток детских поцелуев, пара писем и бесконечные минуты общения. Я так и осталась для него нетронутой недосягаемой вершиной. И так будет всегда. В то золотое время у меня было много поклонников, но его любовь превратила куколку в бабочку, уверенно порхающую в небе жизни. Именно тогда я почувствовала в себе дремлющие силы и чары. Я благодарна ему за это чувство, оно согревает меня, незримо оберегая. И сейчас, когда я уже ни во что не верю и никого не жду; сейчас, когда мир отвергает любовь, а я чувствую себя ненужной и покинутой, именно сейчас мне так важно знать, что Он есть и Он любит.

@темы: Воспоминания, Личное, Чувства

10:48 

Нотки прошлого в грустной музыке настоящего или о Серебряном цвете жизни.

Рождена под стальной Звездой, в ссоре я со своей Судьбой...
Я по-прежнему живу прошлым. И не потому что мне так этого хочется, а просто потому, что у меня нет другого выбора. Настоящее настолько жутко и мрачно, что о нем лучше не думать и в нем совершенно не хочется жить. А будущее? Я устала его призывать и надеяться, что всё изменится к лучшему, когда чего-то очень ждешь, а оно всё не приходит, наступает отчаянье, страшное, одинокое и опасное. Поэтому чтобы не сгинуть и окончательно не раствориться в этом мраке, поглотившем моё настоящее, я погружаюсь в прошлое, выдергивая из него яркие и теплые страницы, хоть как-то оживляющие меня сейчас. Порылась в старых бумагах, письмах, записях – как будто окунулась в забытый мир, встретив там незнакомую девочку, отдаленно напоминающую меня - меня ту, которая есть сейчас. Прочитала старый дневник про студенческие годы, общежитие, строгого коменданта – несменяемого стража, служащего там уже более 20 лет. Мы и те студенты, что были до нас и после нас, называли ее Кузьмой, это прозвище навсегда приросло к ней и уже успело стать местной легендой. На самом деле ее звали Валентиной Кузьминичной, хотя был один хлопец с Украины, непонятно как и почему, но совершенно точно ненарочно умудрившийся назвать ее Кузьмой Валентиничной. Что с ним после этого сталось – это отдельная история, тоже ставшая местной легендой. Я боялась этой грозной женщины, выселявшей меня раза по 3 на неделе за громкий смех и топот на каблуках, она ненавидела меня за то, что я любила жизнь и эта любовь была взаимной. Но я уже тогда была упрямой мадамой с бесстрашным сердцем и каждый раз выкручивалась, находила причины, чтобы остаться в общежитии и не быть выброшенной кошкой. Кузьма злилась, но меня обожали все вахтерши, я была их любимицей, и мы дружно противостояли этой грозной комендантше. Это противостояние длилось года два, потом я стала совершеннолетней… и по-настоящему столкнулась с взрослой жизнью, и тогда мы, кажется, разлюбили друг друга. Я многое перестала понимать, с еще большим не могла смириться, столкнувшись с жестокостью, болью, кровью и прочими «прелестями». Чудовищное убийство Вити и судебный процесс с подкупленным судьей навсегда разрезали мою душу и отравили кусок сердца. Однажды Кузьма увидела меня плачущей на плече вахтерши…и сразу вдруг прониклась теплыми чувствами, почти полюбила за то, что я перестала любить жизнь, и это было взаимно. Я стала взрослеть, постепенно меняясь, от той прежней меня уже почти ничего не осталось…разве что смех - он по-прежнему громкий, ах да, еще каблуки – я по-прежнему, ими цокаю днем и ночью. Общежитие, студенчество – это была хорошая пора, сейчас я называю ее Эпохой Грандиозного Учения, которая в свою очередь делится на период Глобального противостояния, Союз Трёхместок, Эру перевода и потепления, Период борьбы и стремления, Век смирения и окончания. Это был самый лучший, яркий период и серебряный цвет моей прошлой жизни. Почему Серебряный, а не Золотой? Потому что Серебро я люблю больше!

11:56 

Сон о счастье – сон на счастье…

Рождена под стальной Звездой, в ссоре я со своей Судьбой...
По острию ножа на шпильках пробираясь
И не боясь сорваться и упасть,
Я шла, над смертью издеваясь -
Во мне живет лишь только страсть…

И буду ветром я обнята
И зацелована огнем,
Любовью к жизни лишь объята,
Усну прозрачным теплым сном.

Пусть мне приснится меч свободы
В кольце торжественной любви.
И пусть просплю я дни и годы
Ты всё равно меня люби.


Почему-то вспомнила сон, впрочем, я часто его вспоминаю, в котором я была хранительницей каких-то странных камушек с начерченными на них знаками и еще я убегала от какого-то человека и мне необходимо было защитить, спрятать эти камни как будто я была последней из их хранительниц… Мне снился лес с извилистыми тропинками, разными деревьями, странными избушками, в одной из которых я останавливалась, а потом мне приснилось, что я скакала верхом на лошади, скрываясь от Того человека, но он постоянно меня настигал, причем он не был верхом, но я все равно не могла от него уйти. Этот человек не внушал мне ни чувства страха, ни ужаса, но у меня откуда-то была уверенность, что мне НУЖНО убежать от него, передо мной стояло выполнение непонятной миссии по защите этих странных камней или даже не камней, а каких-то то ли деревянных, то ли кожаных фигурок с начерченными на них знаками, я только спустя несколько лет поняла, что это были руны, но тогда мне даже смысл этого слова был просто не ведом. Затем я начала сбиваться с дороги, вернее не знала какую из лесных тропинок выбрать, чтобы ускользнуть от погони…Это был увлекательный сказочный сон и тот человек всё же догнал меня, он вышел мне на встречу на одной из тропинок и сильной рукой остановил мою лошадь. Интересно, что я во сне чувствовала усталость и мне очень хотелось спать, все было так реально. Тот мужчина сел сзади меня и мы вместе поехали на моей лошади, а я чувствовала усталость и доверие, я почему-то не сопротивлялась и не пыталась сбежать, напротив, позволила себе быть хрупкой, слабой и мне было так хорошо и по-настоящему спокойно. Но четче всего я запомнила эпизод, когда я спала, прижавшись спиной к сидящему сзади мужчине, а он вынул из моего кармана эти заветные руны и сказал: «Теперь они тебе больше не понадобятся!» Это были единственные слова из всего сна, но они были произнесены с такой нежностью, заботой и сочувствием. А потом он ВЫКИНУЛ мои руны, и я всё видела, чувствовала, но ничего не делала и не хотела делать. Мне даже стало как-то свободней без них, как будто я стала собой. Странно, что этот мужчина знал обо мне то, чего не знала я, он знал что это за камни и почему они у меня, а я не знала и до сих пор не знаю… Но мне еще никогда не было так хорошо и умиротворенно спокойно как тогда во сне с этим сильным мужчиной, мне снилось, что мы сидим у дерева и я тихо сплю на его руке, а потом он меня поцеловал и я не сопротивлялась, именно тогда я впервые почувствовала себя счастливой… Именно в том сне и только в нем, я даже в реальности никогда не испытывала такого чувства…Я до сих пор его помню, оно живет во мне маленьким кусочком счастья и всегда будет жить. Хотя я не совсем понимаю значение того сна, мне ясно лишь одно – еще не пришло время для встречи с тем человеком – он по-прежнему знает больше, он сильнее и умнее меня, я еще не доросла в своих знаниях, но я дорасту… И этот сон будет всегда согревать меня, он – единственный миг такого всеобъемлющего и невозможного счастья в моей жизни…

15:31 

Исповедь сердцу

Рождена под стальной Звездой, в ссоре я со своей Судьбой...
Кажется, подсознание решило погубить мое тело, остановив в нем жизнь. Где-то далеко и глубоко внутри себя я понимаю, что мне нельзя это делать, но почему-то и зачем-то делаю…А почему? Зачем? Я с детства привыкла заставлять себя, ставить цель и достигать ее, нисколько не жалея и всегда контролируя тело, мною всегда правила сила воли, я чувствовала в себе столько жизни и энергии…Но я всегда безумно и безжалостно ей распоряжалась…Всегда и сейчас. Если бы у меня в детстве была возможность раскрыть свои таланты и воплотить их в жизнь, то, возможно, сейчас меня бы не терзало чувство потерянного времени и упущенной возможности. Мне всегда хотелось выступать в цирке, в театре, я мечтала стать модельером и художником, еще мне очень хотелось владеть боевыми искусствами, я обожаю мечи, риск, опасность, творчество, тайные знания, магию и силу, силу от чувства удовлетворенности и гармонии. Но так получилось, что родители в общем-то не замечали этого рвения, не смогли отдать меня в подходящие школы, и почти всю юность я чахла в деревне, всеми ненавидимая за непохожесть и странность… А я всегда чувствовала, что способна на большее, что мне могут дать… но время прошло, а желания остались. Впрочем, я использовала малейшую возможность, чтобы хоть как-то их приблизить и воплотить, я безжалостно кидала себя куда только могла, но было уже слишком поздно, этим нужно заниматься с детства… И сейчас меня не покидает чувство упущенного, далекого, прекрасного. Я стараюсь, я так устроена, что не могу жить, ничем не занимаясь, но я не могу успокоиться, все так безнадежно и безвозвратно, я делаю какие-то хаотичные движения, которые отнимают силу, а не дают. И я понимаю это, но не могу с собой справиться, не могу остановиться на чем-то одном, слишком много накопилось желаний. Я по-прежнему себя заставляю, выпинываю, не обращая внимание на стоны тела… Мне же нельзя сейчас этим заниматься, хотя я обещаю, что буду осторожна, но спустя пару минут опять срываюсь и выжимаю из себя всё… Невозможно дважды повторить одно и то же, я уже никогда не смогу делать то, что делала раньше, слишком много времени прошло и я слишком ослабла… Я убиваю тебя, сердце! Мне жаль тебя, но я не могу заставить себя остановиться, я даже начала бояться, что однажды ты остановишься… Не могу себя контролировать, силы внутри меня рвутся наружу и разрывают тело, я не могу больше делать то, что мне ненавистно… Кто придумал эти условности? Запулю всю работу к черту и буду рисовать, писать стихи, заниматься магией, ушу, изучать дизайнерские программы и английский, еще очень бы хотелось выступать в театре и гастролировать…Да, у меня все это будет, все, кроме денег… какая мелочная чушь, казалось бы, но в ней вся независимость и это не я придумала… Я все меньше понимаю этот мир, кажется, душа объявила мне забастовку… Ну вот еще последний рывок и я обещаю, что куплю мышь к ноутбуку и займусь программами и английским и еще обязательно схожу в фотостудию и больше никогда не позволю себе заболеть ангиной…Я даже обещаю доверить свое тело профессиональным тренерам и не мучить его так больше, а еще я торжественно клянусь не пить ничего кроме пива и медовухи и исключительно в небольших количествах. Я правда всё это сделаю, только не останавливайся и не боли так больше, ну, пожалуйста, постучи еще лет 100, мне должно хватить этого времени, чтобы сделать все, что хочется… Я только не обещаю тебе любви, но по-моему для тебя это хорошая новость, впрочем, если ты попросишь, я и это могу изменить…Только не останавливайся, только стучи!!! Обещаешь?..

@темы: Личное, Чувства

13:43 

Рождена под стальной Звездой, в ссоре я со своей Судьбой...
Что я наделала? Не знаю какое желание он загадал, но, кажется, я проиграла... Проиграла потому что подсознание было отравлено алкоголем, а душа, разрываюящаяся всю неделю, всё же вырвалась наружу соленым фонтаном слез, которые никто не смог остановить, и я не смогла... Я проиграла и поцеловала его в спящие губы...Только он не почувствовал это прикосновение и ничего не вспомнит, а я ...я больше никогда не позволю алкоголю так шутить с подсознанием...

@темы: Воспоминания, Личное

09:15 

Записка вчерашней ночи

Рождена под стальной Звездой, в ссоре я со своей Судьбой...
Из разговора с Наташей:
- Наташа: А, может, это всё же была любовь?
- Я: Нет, любовь в моем понимании – это когда все составляющие человека дополняют друг друга. А он жил в моем сердце, опустошая душу и бесконечно ссоря с разумом. Это была дисгармония и я не знаю кто виноват.
- Наташа: А что сейчас?
- Я: Пустота, бесконечная и свободная… А вот вы с Сашкой – половинки! Вам есть, что терять, но мне бы хотелось, чтобы вы снова нашлись. Вы еще будете вместе, только теперь ваши отношения будут на другом уровне.
- Наташа: Может быть. Мне кажется…ты скоро влюбишься…
- Я: Потому что уже не хочу этого и не жду?
- Наташа: именно так всегда и бывает.
Перечитала все его стихи, вспомнила свои… Тайлер-Тайлер, как ты далеко!.. И всё же ты был в моем сердце. И сейчас иногда появляешься в мыслях…Только ты никогда не узнаешь об этом…А я больше никогда себе в этом не признаюсь…


P.S. Врач говорит это серьезно. «Осложнения на сердце и легкие весьма чреваты!» Да, сердце действительно с ритма сбилось, но, я думаю, оно еще не одно десятилетие простучит, и легкие стали как-то меньше, но я еще дышу… Температура зашкаливает, а вулкан в голове извергается огненной болью и лавой стекает по горячему телу, раскаляя его еще больше, и я не могу его остудить… Эта борьба меня совсем измучила. Туман, боль, мамочка, как же жарко… Как-то глупо так умирать… Вызвала скорую…

@темы: Воспоминания, Личное, Чувства

10:51 

Рождена под стальной Звездой, в ссоре я со своей Судьбой...
Даже не знаю, что я сейчас чувствую и не могу сказать о чем думаю, но я точно знаю лишь одно – хочу, чтобы этот год наконец закончился, ушел в историю, растворился в прошлом, просто стерся и исчез… Наверно, я слишком много пережила и многих потеряла, напрочь заблудилась в этой жизни, перешагнув через свои мечты, амбиции, гордость…иногда мне казалось, что я просто погибаю, падаю вниз и не хочу подниматься – нет больше сил, лишь безмолвная боль и одиночество, холодными крыльями обнимающее по ночам. Одиночество, с которым я уже была готова расстаться, но оно меня не отпустило. А почему? Да потому что я сама так захотела, не смогла предать мечту, решив дождаться Того, кого не существует… Но почему он так упорно живет в моих снах? ПОЧЕМУ?????
Это похоже на грустную сказку о безумной истерзанной кошке, которую взял нежный мальчик по имени «Миша» и посадив на колени, обнимал и ласкал, а она засыпала на его руке и, возможно, даже хотела быть с ним... Да, кошки любят играть, и она с ним играла, она была дикой и нежной, властной и хрупкой, распутной и невинной, но всегда честной и верной. Когда они вместе гуляли, прохожие всегда оборачивались, они всем казались такими разными, негармоничными и под этими взглядами кошке хотелось убежать и спрятаться, но не от прохожих, а от себя: во взглядах чужих людей она читала свои собственные мысли о том, что все так неправильно, зыбко и искусственно, ей бы хотелось идти совсем с другим мальчиком, но она продолжала идти с Мишей. Она была дикой свободной кошкой, которая часто убегала и гуляла сама по себе, но однажды ей захотелось стать ручной и домашней, она стала привыкать к мальчику Мише, хотела свиться клубочком у его ног и засыпать с ним каждую ночь, ну или хотя бы просто попробовать это. Но в этот момент ей внезапно приснился сон, это был прекрасный сон, ей снилась мечта и ОН, всё было так похоже на реальность, это был ее мир, ее Любовь…но там не было Миши. Она проснулась грустной и одинокой, ей показалось, что это был знак и она не ошиблась: в тот момент, когда она решила остаться с мальчиком Мишей и снова уснуть у него на руках, мальчик оттолкнул ее, обидел и не смог удержать, но он даже не понял этого. А кошка еще несколько раз хотела вернуться, ей было жаль расставаться с мальчиком, но он снова ее не понял, и она ушла. Ушла навсегда…
И зачем Он мне снова приснился тогда??? А, быть может, все это правильно, только больно, но нужно и эту боль пережить, также как и все предыдущие. Ужасный, непоправимый год, увы, но он останется черной картинкой в галерее моих воспоминаний, хотя нет! Не совсем черной, потому что я стала сильнее, многое поняла и многого достигла. Я сама выбрала этот путь, спотыкаясь и плача от несправедливой боли, но я прошла его! Я стала мудрей, как же много ошибок я сделала. Опыт, опыт, да я наконец приобрела его! И это бесценно!

@темы: Чувства, Философия, Личное, Воспоминания

10:54 

Я вернулась!!!!

Рождена под стальной Звездой, в ссоре я со своей Судьбой...
Да, я вернулась....не знаю надолго ли, но сейчас это не имеет значения, слишком много произошло за это время событий, много боли, разочарования, грусти... впрочем, счастливые моменты тоже были ,наверно, были, я просто сейчас не могу их вспомнить. А нет, один помню - выпускной брата и невыразимое чувство любви и гордости за своего курсанта, ставшего лейтенантом. Всё это здорово, но теперь его жизнь ему не принадлежит, она всецело отдана России. Я бы тоже хотела работать на Россию, а не на эту частную компанию... но это отдельный вопрос... Как-то странно всё и спонтанно, но я все равно ни о чем не жалею!!!!!! Я много наломала дров, аспиранты уже давно прозвали меня безумной теткой )))) и, наверно, иной мне не стать....

11:21 

Рождена под стальной Звездой, в ссоре я со своей Судьбой...

О да! Я это сделала! Я сказала боссу, что ухожу...осталось только подписать заявление, отработать две недельки и я брошу всю себя на новую работу. Знаю, что будет жутко трудно, но я легких путей не выбираю и никогда не сдаюсь. Блин, а ведь я привыкла, мне тяжело уходить и мой босс повесил нос, я буду скучать по аспирантам, но у меня иной путь... Да возрадуются аспирантки - главная соперница самоустраняется и летит за мечтой...Теперь меня никто не будет ревновать, но я уйду красиво!!! Я ведь знаю, что одно движение моего изящного мезинчика - и главный Казанова у моих ног...но я не буду этого делать, потому что это НЕ ЧЕСТНО! Не хочу играть на чужих чувствах, поскольку я в себе уверена и мне ни к чему лишний раз доказывать, что я могу нравиться...
Как-то грустно и пакостно на душе, я слишком многого в жизни не понимаю, просто хочу быть СОБОЙ и всё!!! И летите ко всем чертям фальшивые подруги!!! Я одиночка, и всегда ей была. Но я знаю, что есть люди, подобные мне и есть, те, кто меня понимают...и мне этого достаточно!!!
Сейчас случайно услышала разговор, естественно о своей скромной личности... Действительно, и как я посмела уволиться из такого навороченного Центра, я уже почти легенда, своевольная бунтарка, дерзнувшая поймать мечту за хвост... До меня еще никто не увольнялся, я первая. И мне жаль, но я так решила!!! А босс - молодец, он всегда был справедливым и всё понял.

09:27 

Рождена под стальной Звездой, в ссоре я со своей Судьбой...

Блин, завела второй дневник и поняла, что здесь мне писать стало нечего и практически не для кого...я вся там, до самых кончиков мыслей... многие, будучи шокироваными моей откровенностью, уже отписались, не страшно, тот дневник только для меня...хотя, и этот для меня, но здесь я другая, а, вроде, всё та же...Со мной что-то происходит, ничего и ни к кому не хочу или не знаю чего хочу...Я решила ни о чем не думать, отпустить всё и всех. Наверно, Тайлер прав - я слишком много думаю...Не хочу бороться, хочу понять себя, другую себя, не ту, что была раньше... Наверно, было слишком много внимания, слишком много мужчин и так мало чувств...Я устала и хочу тишины...
Вчера случайно удалила из телефона все входящие сообщения, там были стихи Антона, признания в любви, поздравления...там было прошлое, а по большому счету - только слова... Странно, я так не хотела их удалять...но они сами исчезли из моей жизни, случайностей не бывает - значит, так было нужно, я не хотела отпускать прошлое, а оно само вырвалось и растворилось... И мне не жаль, все так безразлично и я все отпускаю...Да, что-то происходит, еще эти сны...но это пройдет. Тайлер ошибся, это он для меня слишком слаб...Сильные всегда хотят помочь слабым, а я хотела ему помочь...


11:13 

Не родись красивой...

Рождена под стальной Звездой, в ссоре я со своей Судьбой...

Опять 25!!! Снова ненарочно перешла дорогу очередной красотке...Да, всё же убогим серым мышкам живется проще: к ним не ревнуют без оснований, не опасаются, что они "украдут" всё внимание, не испортят вечер, блистая умом и обаянием, и не сделают иную хрень...
А я не мышь, никогда ей не была и не буду!!!!! Поэтому у меня нет настоящих подруг, я для женщин конкурентка, стерва, тварь, оторва, непонятная и странная одиотка..... ну и прочее. Твою мать, дуры вы!!!! На хрен мне ваши аспиранты не нужны!!! Проще надо к жизни относиться и быть собой!!! Искренность, непосредственность, непохожесть, гибкость мысли ..вот и всё!!!! Всё мое преступление!!! Теперь все идут в поход на лыжах, а я в наказание за то, что всегда остаюсь собой и подозрительно сильно нравлюсь Мишке не понятно за что буду сидеть как идиотина дома!!! Ну уж нет, дорогие!!! Я найду чем себя развлечь... А воевать, не объвляя войны, не по правилам...Надо быть выше этого!!! Идиотки, мать их за ногу!!! Ненавижу стерв подпольных!!! Я всё равно была и БУДУ нравиться... Вам, дорогие, с этим лучше смириться!!!! Понять вы просто не сможете!!!
Не честно так!!! Вы меня разозлили!!!!! :fire: :bull:



13:15 

Забавная переписка

Рождена под стальной Звездой, в ссоре я со своей Судьбой...

Что-то мне взгрустнулось как-то, решила зайти на мамбу, почитать сообщения и кое-что меня малость развеселило. Читать снизу вверх.




Stasey 22 января 2008 в 11:40

Как только в мир придет весна...

________________________________________
Александр 21 января 2008 в 19:50
Но когда ?!
________________________________________

Александр 21 января 2008 в 19:48
Я буду ждать этого момента. Очень.
________________________________________

Stasey 21 января 2008 в 15:26
Ага, я, правда, исправлюсь ))
________________________________________

Александр 21 января 2008 в 14:13
Ловлю на слове
________________________________________

Stasey 21 января 2008 в 09:32
Я исправлюсь...))
________________________________________

Александр 18 января 2008 в 15:02
Ужасно. Вот что происходит! А ты!
________________________________________

Stasey 18 января 2008 в 14:53
Бедняжка! Похудел, наверно? ))

_________________________________________
Александр 18 января 2008 в 14:29
Утром не завтракаю - думаю о тебе. Днем не обедаю - думаю о тебе. Вечером не ужинаю - думаю о тебе. Ночью не сплю - кушать хочу!
________________________________________

Stasey 18 января 2008 в 14:11
О да! Мы друг другом каждый день любуемся ))
________________________________________

Александр 18 января 2008 в 14:01
Вы виделись друг с другом!
________________________________________

Александр 18 января 2008 в 13:55
Да. Что это я совсем! Ты знаешь ее! Ты знаешь ее лучше чем я!
________________________________________

Stasey 18 января 2008 в 13:52
О...Я, кажется, знаю эту девушку, еще она просто мечтает влюбиться, лелеет надежду познать вкус этого чувства...
________________________________________

Александр 18 января 2008 в 13:50
Любит она это дело.
________________________________________

Александр 18 января 2008 в 13:50
Она все гадает...
________________________________________

Stasey 18 января 2008 в 13:45
Обалдеть )) А какие она к тебе испытывает эмоции? ))
________________________________________

Александр 18 января 2008 в 13:25
О. Ты не представляешь какая она! ...ммм... Женщина! умная, спортсменк, комсомолк и просто красавица! Я с этой брюнеткой недавно познакомился! Ай, приятно. Правда мы еще не виделись. Интернет. Есть в ее глазах что-то очаровательное, пленительное! ...ммм... А стан, подобный скрипке! Ты знаешь, она любит цветы! Просто сочетание несочетаемого, воплощение невоплотимого. Самого лучшего.
________________________________________

Stasey 18 января 2008 в 08:44
Так расскажи, я вся во внимании )) А ведьмочки, кстати, есть ))

Александр 17 января 2008 в 15:28
Жаль ты не в сети. Я бы рассказал тебе о ней.
________________________________________

Александр 17 января 2008 в 15:23
Маленькие ведьмы! Я думал. Теперь я думаю иначе. Ведьм нет. Ха. Но есть особи женского пола! Одна мне кстати очень интересна.
________________________________________

Александр 17 января 2008 в 15:21
Меня очень интересовали особи. Женского пола. Ай как интересовали. Я думал, они все связаны между собой какой-то черной силой!
________________________________________

Stasey 17 января 2008 в 15:06
А, например?
________________________________________

Александр 17 января 2008 в 14:53
Наверно я был занятным. Ха хай. Не могу. Да. Меня в детстве столько всего интересовало! ммм
________________________________________

Stasey 17 января 2008 в 14:49
Интересным, наверно, был ребенком? ))
________________________________________

Александр 17 января 2008 в 14:48
Я? Занятный? Я такой с рождения. Говорят, я в детстве кого только не занимал, с кем только не занимался...
________________________________________

Stasey 17 января 2008 в 11:56
А ты всегда такой занятный? ))

........



@темы: Личное, Мысли вслух

09:59 

Умка

Рождена под стальной Звездой, в ссоре я со своей Судьбой...
Я уже давно не верю в случайности - их не бывает, если что-то произошло, значит, это должно было произойти...мы вчера поехали в Департамент Ветеринарии по рабочим делам и пока ждали машину на улице, я увидела мимо проходящую женщину. Не знаю, почему я обратила внимание именно на нее, это уже не важно...Эта женщина несла сумку, а в сумке, высунув бело-рыжую мордашку, сидел собачонок с такими грустными глазками... Я почему-то бесознательно сразу решила, что хочу именно эту собаку, я давно обещала маме привезти хорошего песика, чтоб ей было не так грустно, когда мы все разъедемся и она останется только с братьями меньшими...Так вот, женщина уже прошла мимо, а я продолжала смотреть на собачонку, вдруг женщина остановилась, обернулась (наверно, почувствовала мой взгляд) и сказала:"Девушка, а не возьмете собачку? Вы на нее так смотрите, я бы отдала ее в хорошие руки. Это мальчик, два с половиной месяца, зовут Умка, смесь дворняжки с лобрадором (не знаю как правильно пишется, я в породах собак почти не разбираюсь)." Я, конечно, согласилась...Однако было одно НО - мы договорились с мамой, что собачку я привезу по весне, зимой ее некуда девать, а весной будет тепло и папа смастерит ей симпатичную будочку...А сейчас как бы зима, дома постоянно колобродит кошак и я не была уверена, что мама согласится еще и на собачонка... Но желание взять Умку было сильней, я записала номер телефона женщины и сказала, что позвоню вечером и точно скажу, беру ли я песика. Буквально через пару минут я позвонила маме и протароторила на одном дыхании, что приеду с симпатичным бело-рыженьким мальчиком - метисом...К моему великому удивлению мама как-то подозрительно спокойно отреагировала: "Ну хорошо, приезжайте..." А я вот теперь думаю, а поняла ли мама и сказала ли я ей, что приеду с собакой? :) Коллеги, которые слышали разговор, просто валялись от смеха и уверяли, что из всех выпаленных слов слово "собака" ни разу не прозвучало и вообще они сказали, что моя мама будет просто героиней, если она смогла понять хоть слово из всего, что я ей выдала до такой степени быстро, что скороговорки отдыхают... Ну...может, мама и не очень поняла с кем я собираюсь приехать...дело не в этом - главное, что я ее предупредила и она сказала "Приезжай!" Вот! Так что я приеду с мальчиком, с симпатичным песиком и все тут :) Мне интуициюя подсказывает, что это судьба и это именно та собачка, которая нужна, она должна понравиться родителям...надеюсь котофеич ее тоже полюбит ))
Ветеринары, с которыми я ездила, потом долго рассказывали, что я поехала в Департамент, преследуя личные корыстные цели и нагло отобрала у несчастной женщины собачонку...а про звонок маме уже ходят легенды, причем все жутко сочувствует маме, ждущей меня с бело-рыжим мальчиком, и переживают за ее здоровье...




Колыбель Норд-Оста_Записки Лойер-Аны

главная