Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Личное (список заголовков)
19:03 

Рождена под стальной Звездой, в ссоре я со своей Судьбой...
Что сказать тебе, мой дневник? Не знаю,
Я так редко стала бывать с тобой.
По ночам вижу дом, и к нему уплываю,
Днем живу странной унылой игрой...
Не жалею себя нисколько
И не пытаюсь ни в чем оправдать,
Только больно жить в сердце с иголкой,
И никому эту боль не отдать.
Может быть, плывя в море с дельфинами
Я смогу свою боль растворить,
Может быть, ночами кавказскими, длинными
Я смогу всё себе простить.
Хотя в чем же я виновата?
Только в том, что осталась собой,
Что не считала жизнь угловатой
Вместе с ветром гналась за мечтой.
И почти догнала, но не так как хотела,
Загнала себя в Дыр и злюсь,
Не поверила в себя, удержать не сумела,
Но я достигну тебя, я клянусь!

@темы: Воспоминания, Личное, Путешествия, Творчество

00:12 

Плачет Ростов...

Рождена под стальной Звездой, в ссоре я со своей Судьбой...
Осень прохладной волною
Опустилась на большую страну,
Одиночество снова со мною
В незнакомую пошло сторону.
Знойное солнце закатилось за тучи
И упало в небесный ров,
Вторгся ветер холодный, колючий
И заплакал южный Ростов.
Пресные капли смешались с солеными,
Затопив души моей грустный стон,
Облака стали хмуро-слоенными
И нырнули в осенний Дон.
Я сжимаю несчастные розы,
Потерявшие дом и кров,
Нет, не мои это льются слезы –
Это плачет город Ростов.
Край великий и сердцу желанный,
Ты мне дорог и с детства родной,
Я твой друг, я не гость незваный,
Разреши мне остаться с тобой!
Пусть Дон Казачий принесет мне удачу,
И Ветер Степной освободит от оков!
Нет, не я это грусть свою прячу,
Это плачет осенний Ростов...

@темы: Личное, Творчество, Философия

16:51 

Мне не стыдно...

Рождена под стальной Звездой, в ссоре я со своей Судьбой...
Я скучаю по тебе, Милый… И мне не стыдно себе в этом признаться! Не стыдно, что ты так много занимаешь места в моей жизни, так часто посещаешь мысли, так красиво вкрадываешься в сны, так неистово волнуешь кровь и так нежно прикасаешься губами; не стыдно, что так мало похож на Него, так редко бываешь со мной и так незначительно представляешь будущее…Мне не стыдно, что почти полностью в тебе растворяюсь; не стыдно, что тайно охраняю каждый вздох, миг и шаг; не стыдно быть твоим неслышным ангелом; не стыдно, что всю себя отдаю, не стыдно, что позволяю себя целовать беспощадно и не стыдно, что по-прежнему не люблю…

@темы: Личное, Творчество

09:13 

С нелюбовью Саше…

Рождена под стальной Звездой, в ссоре я со своей Судьбой...
Почему я с тобою? Не знаю…
Почему я целую тебя?
Почему тебе все позволяю,
Ведь по-прежнему я не твоя.
Не люблю, не стремлюсь, не тоскую,
Только дикою страстью дышу,
Не мечтаю, не парю, не ликую,
Нелюбовью сердце душу…
Желанную, нежную и нелюбимую
Ты не можешь никак отпустить.
Свободную, дикую и нелюдимую
Тебе нужно меня забыть…

@темы: Личное, Чувства

09:12 

…..Пустота безликая……

Рождена под стальной Звездой, в ссоре я со своей Судьбой...
Хочу творить, создавать красивое, познавать новое, любить… А всё как-то ускользает сквозь пальцы, уходит в пустоту и нет ни сил, ни огня, ни жизни, нет ничего, кроме немой бесчувственной боли… А столько всего невоплощенного! Я потерялась… Даже мечты стали серыми как бестелесные прозрачные призраки…

@темы: Воспоминания, Личное, Философия

10:50 

Прилив ностальгии или о Золотом цвете прошлого

Рождена под стальной Звездой, в ссоре я со своей Судьбой...
«Ум и дела твои бессмертны в памяти русской. Но для чего пережила тебя любовь моя?»
Нина Чавчавадзе

«…Вот и для этой девочки…Для нас и для тех, кто будет после нас стоять, обласканным лунным светом, так важно знать, что есть на свете сила и верность любви. И разве не делает чище нас самих прикосновение к высоким чувствам?»
М.Ю. Лермонтов (О любви Нины Чавчавадзе и Грибоедова)

Нашла эти цитаты в своих старых записях, в то время я действительно в это верила…Верила и была гораздо чище, я даже позволяла себя любить, очищая этим чувством душу любящего меня человека. Он увидел меня первый раз на школьной Елке в школе, я тогда училась в 10-м классе, наслаждаясь новой обстановкой и очередной сменой класса. Впервые после долгих лет учебы в деревенской девятилетней школе, где я всем и себе в том числе казалась страшным убогим утенком, я наконец расправила свои крылья, почувствовав свободу и собственную привлекательность. Он увидел меня в ту золотую пору беззаботной юности, когда я раскованно танцевала какой-то танец, а потом еще выступала в забавной сценке, я блистала, порхая расправленными крыльями, искренне улыбаясь зрителям и ловя восхищенные взгляды… его взгляд я тоже поймала, вернее почувствовала, встрепенулась, посмотрела на него…и отвернулась, продолжая кружиться в танце. Мне тогда было 15, ему 18. В тот вечер я была королевой, получившей свой первый подарок – нежный, сладкий, настоящий поцелуй в детской беседке под заснеженным деревом и льющимся светом луны. Я всегда любила ночь, особенно лунную. Он много страдал в этой жизни, и после нашей встречи ему многое пришлось пережить. Но Он любил нежно, трепетно, постоянно и безнадежно. А я так и не ответила ему взаимностью, Он был слишком прост для меня, маленький сирота, комиссованный из Армии, его родители спились и сгинули, он был слабым и пошел по их стопам. Когда-то Он сказал мне, что в его жизни были только 2 хорошие вещи: бабушка и я…Но пару лет назад бабушка тоже умерла. И Его любовь ко мне стала для него самым ярким и чистым лучом всей его жизни. Сейчас ему 29. Он любит меня уже больше 10 лет. И всегда будет любить, нежно, искренне и безответно. Интересно, почему эта любовь не угасла? Наверно, потому что я не позволила ей разрастись, сохранив ее в первозданном и чистом виде. Всё, что между нами было – десяток детских поцелуев, пара писем и бесконечные минуты общения. Я так и осталась для него нетронутой недосягаемой вершиной. И так будет всегда. В то золотое время у меня было много поклонников, но его любовь превратила куколку в бабочку, уверенно порхающую в небе жизни. Именно тогда я почувствовала в себе дремлющие силы и чары. Я благодарна ему за это чувство, оно согревает меня, незримо оберегая. И сейчас, когда я уже ни во что не верю и никого не жду; сейчас, когда мир отвергает любовь, а я чувствую себя ненужной и покинутой, именно сейчас мне так важно знать, что Он есть и Он любит.

@темы: Воспоминания, Личное, Чувства

15:31 

Исповедь сердцу

Рождена под стальной Звездой, в ссоре я со своей Судьбой...
Кажется, подсознание решило погубить мое тело, остановив в нем жизнь. Где-то далеко и глубоко внутри себя я понимаю, что мне нельзя это делать, но почему-то и зачем-то делаю…А почему? Зачем? Я с детства привыкла заставлять себя, ставить цель и достигать ее, нисколько не жалея и всегда контролируя тело, мною всегда правила сила воли, я чувствовала в себе столько жизни и энергии…Но я всегда безумно и безжалостно ей распоряжалась…Всегда и сейчас. Если бы у меня в детстве была возможность раскрыть свои таланты и воплотить их в жизнь, то, возможно, сейчас меня бы не терзало чувство потерянного времени и упущенной возможности. Мне всегда хотелось выступать в цирке, в театре, я мечтала стать модельером и художником, еще мне очень хотелось владеть боевыми искусствами, я обожаю мечи, риск, опасность, творчество, тайные знания, магию и силу, силу от чувства удовлетворенности и гармонии. Но так получилось, что родители в общем-то не замечали этого рвения, не смогли отдать меня в подходящие школы, и почти всю юность я чахла в деревне, всеми ненавидимая за непохожесть и странность… А я всегда чувствовала, что способна на большее, что мне могут дать… но время прошло, а желания остались. Впрочем, я использовала малейшую возможность, чтобы хоть как-то их приблизить и воплотить, я безжалостно кидала себя куда только могла, но было уже слишком поздно, этим нужно заниматься с детства… И сейчас меня не покидает чувство упущенного, далекого, прекрасного. Я стараюсь, я так устроена, что не могу жить, ничем не занимаясь, но я не могу успокоиться, все так безнадежно и безвозвратно, я делаю какие-то хаотичные движения, которые отнимают силу, а не дают. И я понимаю это, но не могу с собой справиться, не могу остановиться на чем-то одном, слишком много накопилось желаний. Я по-прежнему себя заставляю, выпинываю, не обращая внимание на стоны тела… Мне же нельзя сейчас этим заниматься, хотя я обещаю, что буду осторожна, но спустя пару минут опять срываюсь и выжимаю из себя всё… Невозможно дважды повторить одно и то же, я уже никогда не смогу делать то, что делала раньше, слишком много времени прошло и я слишком ослабла… Я убиваю тебя, сердце! Мне жаль тебя, но я не могу заставить себя остановиться, я даже начала бояться, что однажды ты остановишься… Не могу себя контролировать, силы внутри меня рвутся наружу и разрывают тело, я не могу больше делать то, что мне ненавистно… Кто придумал эти условности? Запулю всю работу к черту и буду рисовать, писать стихи, заниматься магией, ушу, изучать дизайнерские программы и английский, еще очень бы хотелось выступать в театре и гастролировать…Да, у меня все это будет, все, кроме денег… какая мелочная чушь, казалось бы, но в ней вся независимость и это не я придумала… Я все меньше понимаю этот мир, кажется, душа объявила мне забастовку… Ну вот еще последний рывок и я обещаю, что куплю мышь к ноутбуку и займусь программами и английским и еще обязательно схожу в фотостудию и больше никогда не позволю себе заболеть ангиной…Я даже обещаю доверить свое тело профессиональным тренерам и не мучить его так больше, а еще я торжественно клянусь не пить ничего кроме пива и медовухи и исключительно в небольших количествах. Я правда всё это сделаю, только не останавливайся и не боли так больше, ну, пожалуйста, постучи еще лет 100, мне должно хватить этого времени, чтобы сделать все, что хочется… Я только не обещаю тебе любви, но по-моему для тебя это хорошая новость, впрочем, если ты попросишь, я и это могу изменить…Только не останавливайся, только стучи!!! Обещаешь?..

@темы: Личное, Чувства

13:43 

Рождена под стальной Звездой, в ссоре я со своей Судьбой...
Что я наделала? Не знаю какое желание он загадал, но, кажется, я проиграла... Проиграла потому что подсознание было отравлено алкоголем, а душа, разрываюящаяся всю неделю, всё же вырвалась наружу соленым фонтаном слез, которые никто не смог остановить, и я не смогла... Я проиграла и поцеловала его в спящие губы...Только он не почувствовал это прикосновение и ничего не вспомнит, а я ...я больше никогда не позволю алкоголю так шутить с подсознанием...

@темы: Воспоминания, Личное

09:15 

Записка вчерашней ночи

Рождена под стальной Звездой, в ссоре я со своей Судьбой...
Из разговора с Наташей:
- Наташа: А, может, это всё же была любовь?
- Я: Нет, любовь в моем понимании – это когда все составляющие человека дополняют друг друга. А он жил в моем сердце, опустошая душу и бесконечно ссоря с разумом. Это была дисгармония и я не знаю кто виноват.
- Наташа: А что сейчас?
- Я: Пустота, бесконечная и свободная… А вот вы с Сашкой – половинки! Вам есть, что терять, но мне бы хотелось, чтобы вы снова нашлись. Вы еще будете вместе, только теперь ваши отношения будут на другом уровне.
- Наташа: Может быть. Мне кажется…ты скоро влюбишься…
- Я: Потому что уже не хочу этого и не жду?
- Наташа: именно так всегда и бывает.
Перечитала все его стихи, вспомнила свои… Тайлер-Тайлер, как ты далеко!.. И всё же ты был в моем сердце. И сейчас иногда появляешься в мыслях…Только ты никогда не узнаешь об этом…А я больше никогда себе в этом не признаюсь…


P.S. Врач говорит это серьезно. «Осложнения на сердце и легкие весьма чреваты!» Да, сердце действительно с ритма сбилось, но, я думаю, оно еще не одно десятилетие простучит, и легкие стали как-то меньше, но я еще дышу… Температура зашкаливает, а вулкан в голове извергается огненной болью и лавой стекает по горячему телу, раскаляя его еще больше, и я не могу его остудить… Эта борьба меня совсем измучила. Туман, боль, мамочка, как же жарко… Как-то глупо так умирать… Вызвала скорую…

@темы: Воспоминания, Личное, Чувства

11:44 

Рождена под стальной Звездой, в ссоре я со своей Судьбой...
Время воистину неуловимо… Острова воспоминаний не успевают всплывать, путаясь и загромождая друг друга…Забавно пролетели выходные и слишком осмысленно для праздников, но, наверно, для этого были причины. Ушедший год, особенно последние дни, принес много страданий, впрочем, это уже в прошлом. Нужно только собраться с силами и вдохнуть в себя новую жизнь! Сейчас вспоминаю Рождество и тихо улыбаюсь. Снова вижу заснеженную дорогу под колесами машины, любуюсь сидящими впереди братом и нашим другом Серегой, чувствую вкус пива и кальмаров, слышу музыку, танцую с Серегой в клубе соседнего поселка, снова ощущаю темноту второго этажа, куда мою неспокойную душу понесло извечное любопытство, чувствую руку Сережи, ощущаю тот же восторг от заброшенной комнаты со старинными вещами, вновь чувствую легкую панику и задор от захлопнувшей нас двери и удовольствие от того, что мы как два мышонка, попавших в западню, сидим и тихо просим дверь открыться, опять слышу голос Сережи, звонящего Денису: «Я не виноват, это все твоя сестрица неугомонная, нас захлопнуло в какой-то темнушке на 2-ом этаже. Короче, Дис, спаси нас!», чувствую страстные поцелуи Сережи в полной темноте и легкое угрызение совести, отброшенное мыслью «?Да, он нежно и безмолвно любит, просто подари ему кусочек счастья и ни о чем не думай», а затем возвращение домой с примерзшей к перчатке бутылкой пива и поддерживаемой сильной рукой брата, смех Сережи, пытающегося отодрать от перчатки несчастную бутылку, и встречу с мамой на крыльце, выкидывающей за шкирку кота, укравшего рыбу со стола. Наверно, со стороны забавно выглядела встреча выкидываемого провинившегося кота и полутрезвой, поддерживаемой за капюшон дочери с пивом. Бедная мама, мне стыдно. Но я исправлюсь, просто, ну вот как-то так уж вышло. Вспоминаю провальные попытки брата поднять меня на следующее утро в 7 часов и смешные до слез сборы во Владимир, вкус потрясающего гранатового вина, привезенного Денисом из Абхазии, его рассказ о поминках погибшего в Осетии лейтенанта и о том, что брат займет его место, прощание с мамой и моими мальчиками, а затем бесконечные снежные вихри, змейками вьющимися по дороге…Вспоминаю и понимаю, что я всё равно счастливая и любимая. И чтобы там дальше не случилось, я по-прежнему буду любить эту жизнь.

@темы: Воспоминания, Личное

10:51 

Рождена под стальной Звездой, в ссоре я со своей Судьбой...
Даже не знаю, что я сейчас чувствую и не могу сказать о чем думаю, но я точно знаю лишь одно – хочу, чтобы этот год наконец закончился, ушел в историю, растворился в прошлом, просто стерся и исчез… Наверно, я слишком много пережила и многих потеряла, напрочь заблудилась в этой жизни, перешагнув через свои мечты, амбиции, гордость…иногда мне казалось, что я просто погибаю, падаю вниз и не хочу подниматься – нет больше сил, лишь безмолвная боль и одиночество, холодными крыльями обнимающее по ночам. Одиночество, с которым я уже была готова расстаться, но оно меня не отпустило. А почему? Да потому что я сама так захотела, не смогла предать мечту, решив дождаться Того, кого не существует… Но почему он так упорно живет в моих снах? ПОЧЕМУ?????
Это похоже на грустную сказку о безумной истерзанной кошке, которую взял нежный мальчик по имени «Миша» и посадив на колени, обнимал и ласкал, а она засыпала на его руке и, возможно, даже хотела быть с ним... Да, кошки любят играть, и она с ним играла, она была дикой и нежной, властной и хрупкой, распутной и невинной, но всегда честной и верной. Когда они вместе гуляли, прохожие всегда оборачивались, они всем казались такими разными, негармоничными и под этими взглядами кошке хотелось убежать и спрятаться, но не от прохожих, а от себя: во взглядах чужих людей она читала свои собственные мысли о том, что все так неправильно, зыбко и искусственно, ей бы хотелось идти совсем с другим мальчиком, но она продолжала идти с Мишей. Она была дикой свободной кошкой, которая часто убегала и гуляла сама по себе, но однажды ей захотелось стать ручной и домашней, она стала привыкать к мальчику Мише, хотела свиться клубочком у его ног и засыпать с ним каждую ночь, ну или хотя бы просто попробовать это. Но в этот момент ей внезапно приснился сон, это был прекрасный сон, ей снилась мечта и ОН, всё было так похоже на реальность, это был ее мир, ее Любовь…но там не было Миши. Она проснулась грустной и одинокой, ей показалось, что это был знак и она не ошиблась: в тот момент, когда она решила остаться с мальчиком Мишей и снова уснуть у него на руках, мальчик оттолкнул ее, обидел и не смог удержать, но он даже не понял этого. А кошка еще несколько раз хотела вернуться, ей было жаль расставаться с мальчиком, но он снова ее не понял, и она ушла. Ушла навсегда…
И зачем Он мне снова приснился тогда??? А, быть может, все это правильно, только больно, но нужно и эту боль пережить, также как и все предыдущие. Ужасный, непоправимый год, увы, но он останется черной картинкой в галерее моих воспоминаний, хотя нет! Не совсем черной, потому что я стала сильнее, многое поняла и многого достигла. Я сама выбрала этот путь, спотыкаясь и плача от несправедливой боли, но я прошла его! Я стала мудрей, как же много ошибок я сделала. Опыт, опыт, да я наконец приобрела его! И это бесценно!

@темы: Чувства, Философия, Личное, Воспоминания

13:15 

Забавная переписка

Рождена под стальной Звездой, в ссоре я со своей Судьбой...

Что-то мне взгрустнулось как-то, решила зайти на мамбу, почитать сообщения и кое-что меня малость развеселило. Читать снизу вверх.




Stasey 22 января 2008 в 11:40

Как только в мир придет весна...

________________________________________
Александр 21 января 2008 в 19:50
Но когда ?!
________________________________________

Александр 21 января 2008 в 19:48
Я буду ждать этого момента. Очень.
________________________________________

Stasey 21 января 2008 в 15:26
Ага, я, правда, исправлюсь ))
________________________________________

Александр 21 января 2008 в 14:13
Ловлю на слове
________________________________________

Stasey 21 января 2008 в 09:32
Я исправлюсь...))
________________________________________

Александр 18 января 2008 в 15:02
Ужасно. Вот что происходит! А ты!
________________________________________

Stasey 18 января 2008 в 14:53
Бедняжка! Похудел, наверно? ))

_________________________________________
Александр 18 января 2008 в 14:29
Утром не завтракаю - думаю о тебе. Днем не обедаю - думаю о тебе. Вечером не ужинаю - думаю о тебе. Ночью не сплю - кушать хочу!
________________________________________

Stasey 18 января 2008 в 14:11
О да! Мы друг другом каждый день любуемся ))
________________________________________

Александр 18 января 2008 в 14:01
Вы виделись друг с другом!
________________________________________

Александр 18 января 2008 в 13:55
Да. Что это я совсем! Ты знаешь ее! Ты знаешь ее лучше чем я!
________________________________________

Stasey 18 января 2008 в 13:52
О...Я, кажется, знаю эту девушку, еще она просто мечтает влюбиться, лелеет надежду познать вкус этого чувства...
________________________________________

Александр 18 января 2008 в 13:50
Любит она это дело.
________________________________________

Александр 18 января 2008 в 13:50
Она все гадает...
________________________________________

Stasey 18 января 2008 в 13:45
Обалдеть )) А какие она к тебе испытывает эмоции? ))
________________________________________

Александр 18 января 2008 в 13:25
О. Ты не представляешь какая она! ...ммм... Женщина! умная, спортсменк, комсомолк и просто красавица! Я с этой брюнеткой недавно познакомился! Ай, приятно. Правда мы еще не виделись. Интернет. Есть в ее глазах что-то очаровательное, пленительное! ...ммм... А стан, подобный скрипке! Ты знаешь, она любит цветы! Просто сочетание несочетаемого, воплощение невоплотимого. Самого лучшего.
________________________________________

Stasey 18 января 2008 в 08:44
Так расскажи, я вся во внимании )) А ведьмочки, кстати, есть ))

Александр 17 января 2008 в 15:28
Жаль ты не в сети. Я бы рассказал тебе о ней.
________________________________________

Александр 17 января 2008 в 15:23
Маленькие ведьмы! Я думал. Теперь я думаю иначе. Ведьм нет. Ха. Но есть особи женского пола! Одна мне кстати очень интересна.
________________________________________

Александр 17 января 2008 в 15:21
Меня очень интересовали особи. Женского пола. Ай как интересовали. Я думал, они все связаны между собой какой-то черной силой!
________________________________________

Stasey 17 января 2008 в 15:06
А, например?
________________________________________

Александр 17 января 2008 в 14:53
Наверно я был занятным. Ха хай. Не могу. Да. Меня в детстве столько всего интересовало! ммм
________________________________________

Stasey 17 января 2008 в 14:49
Интересным, наверно, был ребенком? ))
________________________________________

Александр 17 января 2008 в 14:48
Я? Занятный? Я такой с рождения. Говорят, я в детстве кого только не занимал, с кем только не занимался...
________________________________________

Stasey 17 января 2008 в 11:56
А ты всегда такой занятный? ))

........



@темы: Личное, Мысли вслух

Колыбель Норд-Оста_Записки Лойер-Аны

главная