Что я наделала? Не знаю какое желание он загадал, но, кажется, я проиграла... Проиграла потому что подсознание было отравлено алкоголем, а душа, разрываюящаяся всю неделю, всё же вырвалась наружу соленым фонтаном слез, которые никто не смог остановить, и я не смогла... Я проиграла и поцеловала его в спящие губы...Только он не почувствовал это прикосновение и ничего не вспомнит, а я ...я больше никогда не позволю алкоголю так шутить с подсознанием...

@темы: Воспоминания, Личное

---

Записка вчерашней ночи

Из разговора с Наташей:
- Наташа: А, может, это всё же была любовь?
- Я: Нет, любовь в моем понимании – это когда все составляющие человека дополняют друг друга. А он жил в моем сердце, опустошая душу и бесконечно ссоря с разумом. Это была дисгармония и я не знаю кто виноват.
- Наташа: А что сейчас?
- Я: Пустота, бесконечная и свободная… А вот вы с Сашкой – половинки! Вам есть, что терять, но мне бы хотелось, чтобы вы снова нашлись. Вы еще будете вместе, только теперь ваши отношения будут на другом уровне.
- Наташа: Может быть. Мне кажется…ты скоро влюбишься…
- Я: Потому что уже не хочу этого и не жду?
- Наташа: именно так всегда и бывает.
Перечитала все его стихи, вспомнила свои… Тайлер-Тайлер, как ты далеко!.. И всё же ты был в моем сердце. И сейчас иногда появляешься в мыслях…Только ты никогда не узнаешь об этом…А я больше никогда себе в этом не признаюсь…


P.S. Врач говорит это серьезно. «Осложнения на сердце и легкие весьма чреваты!» Да, сердце действительно с ритма сбилось, но, я думаю, оно еще не одно десятилетие простучит, и легкие стали как-то меньше, но я еще дышу… Температура зашкаливает, а вулкан в голове извергается огненной болью и лавой стекает по горячему телу, раскаляя его еще больше, и я не могу его остудить… Эта борьба меня совсем измучила. Туман, боль, мамочка, как же жарко… Как-то глупо так умирать… Вызвала скорую…

@темы: Воспоминания, Личное, Чувства

---

Время воистину неуловимо… Острова воспоминаний не успевают всплывать, путаясь и загромождая друг друга…Забавно пролетели выходные и слишком осмысленно для праздников, но, наверно, для этого были причины. Ушедший год, особенно последние дни, принес много страданий, впрочем, это уже в прошлом. Нужно только собраться с силами и вдохнуть в себя новую жизнь! Сейчас вспоминаю Рождество и тихо улыбаюсь. Снова вижу заснеженную дорогу под колесами машины, любуюсь сидящими впереди братом и нашим другом Серегой, чувствую вкус пива и кальмаров, слышу музыку, танцую с Серегой в клубе соседнего поселка, снова ощущаю темноту второго этажа, куда мою неспокойную душу понесло извечное любопытство, чувствую руку Сережи, ощущаю тот же восторг от заброшенной комнаты со старинными вещами, вновь чувствую легкую панику и задор от захлопнувшей нас двери и удовольствие от того, что мы как два мышонка, попавших в западню, сидим и тихо просим дверь открыться, опять слышу голос Сережи, звонящего Денису: «Я не виноват, это все твоя сестрица неугомонная, нас захлопнуло в какой-то темнушке на 2-ом этаже. Короче, Дис, спаси нас!», чувствую страстные поцелуи Сережи в полной темноте и легкое угрызение совести, отброшенное мыслью «?Да, он нежно и безмолвно любит, просто подари ему кусочек счастья и ни о чем не думай», а затем возвращение домой с примерзшей к перчатке бутылкой пива и поддерживаемой сильной рукой брата, смех Сережи, пытающегося отодрать от перчатки несчастную бутылку, и встречу с мамой на крыльце, выкидывающей за шкирку кота, укравшего рыбу со стола. Наверно, со стороны забавно выглядела встреча выкидываемого провинившегося кота и полутрезвой, поддерживаемой за капюшон дочери с пивом. Бедная мама, мне стыдно. Но я исправлюсь, просто, ну вот как-то так уж вышло. Вспоминаю провальные попытки брата поднять меня на следующее утро в 7 часов и смешные до слез сборы во Владимир, вкус потрясающего гранатового вина, привезенного Денисом из Абхазии, его рассказ о поминках погибшего в Осетии лейтенанта и о том, что брат займет его место, прощание с мамой и моими мальчиками, а затем бесконечные снежные вихри, змейками вьющимися по дороге…Вспоминаю и понимаю, что я всё равно счастливая и любимая. И чтобы там дальше не случилось, я по-прежнему буду любить эту жизнь.

@темы: Воспоминания, Личное

---

Даже не знаю, что я сейчас чувствую и не могу сказать о чем думаю, но я точно знаю лишь одно – хочу, чтобы этот год наконец закончился, ушел в историю, растворился в прошлом, просто стерся и исчез… Наверно, я слишком много пережила и многих потеряла, напрочь заблудилась в этой жизни, перешагнув через свои мечты, амбиции, гордость…иногда мне казалось, что я просто погибаю, падаю вниз и не хочу подниматься – нет больше сил, лишь безмолвная боль и одиночество, холодными крыльями обнимающее по ночам. Одиночество, с которым я уже была готова расстаться, но оно меня не отпустило. А почему? Да потому что я сама так захотела, не смогла предать мечту, решив дождаться Того, кого не существует… Но почему он так упорно живет в моих снах? ПОЧЕМУ?????
Это похоже на грустную сказку о безумной истерзанной кошке, которую взял нежный мальчик по имени «Миша» и посадив на колени, обнимал и ласкал, а она засыпала на его руке и, возможно, даже хотела быть с ним... Да, кошки любят играть, и она с ним играла, она была дикой и нежной, властной и хрупкой, распутной и невинной, но всегда честной и верной. Когда они вместе гуляли, прохожие всегда оборачивались, они всем казались такими разными, негармоничными и под этими взглядами кошке хотелось убежать и спрятаться, но не от прохожих, а от себя: во взглядах чужих людей она читала свои собственные мысли о том, что все так неправильно, зыбко и искусственно, ей бы хотелось идти совсем с другим мальчиком, но она продолжала идти с Мишей. Она была дикой свободной кошкой, которая часто убегала и гуляла сама по себе, но однажды ей захотелось стать ручной и домашней, она стала привыкать к мальчику Мише, хотела свиться клубочком у его ног и засыпать с ним каждую ночь, ну или хотя бы просто попробовать это. Но в этот момент ей внезапно приснился сон, это был прекрасный сон, ей снилась мечта и ОН, всё было так похоже на реальность, это был ее мир, ее Любовь…но там не было Миши. Она проснулась грустной и одинокой, ей показалось, что это был знак и она не ошиблась: в тот момент, когда она решила остаться с мальчиком Мишей и снова уснуть у него на руках, мальчик оттолкнул ее, обидел и не смог удержать, но он даже не понял этого. А кошка еще несколько раз хотела вернуться, ей было жаль расставаться с мальчиком, но он снова ее не понял, и она ушла. Ушла навсегда…
И зачем Он мне снова приснился тогда??? А, быть может, все это правильно, только больно, но нужно и эту боль пережить, также как и все предыдущие. Ужасный, непоправимый год, увы, но он останется черной картинкой в галерее моих воспоминаний, хотя нет! Не совсем черной, потому что я стала сильнее, многое поняла и многого достигла. Я сама выбрала этот путь, спотыкаясь и плача от несправедливой боли, но я прошла его! Я стала мудрей, как же много ошибок я сделала. Опыт, опыт, да я наконец приобрела его! И это бесценно!

@темы: Воспоминания, Личное, Философия, Чувства

---

Я вернулась!!!!

Да, я вернулась....не знаю надолго ли, но сейчас это не имеет значения, слишком много произошло за это время событий, много боли, разочарования, грусти... впрочем, счастливые моменты тоже были ,наверно, были, я просто сейчас не могу их вспомнить. А нет, один помню - выпускной брата и невыразимое чувство любви и гордости за своего курсанта, ставшего лейтенантом. Всё это здорово, но теперь его жизнь ему не принадлежит, она всецело отдана России. Я бы тоже хотела работать на Россию, а не на эту частную компанию... но это отдельный вопрос... Как-то странно всё и спонтанно, но я все равно ни о чем не жалею!!!!!! Я много наломала дров, аспиранты уже давно прозвали меня безумной теткой )))) и, наверно, иной мне не стать....

---

Я оставляю здесь полсердца, оказывается, меня здесь даже любили... ладно, вперед в новую жизнь!!! Мне искренне пожелали удачи и понадеялись ,что я вернусь...А еще пожелали оставаться такой же... яркой и деятельно-творческой... Приятно...но очень-очень грустно. Все напились вина... и продолжили работу...
Я закрою этот дневник, т.к. не знаю когда снова к нему вернусь. На новой работе мне будет не до личных переживаний... Пока, надеюсь мы еще встретимся...

---

В последний раз

Всё, последний день на этой работе...грустно...черт возьми ,я привыкла. А с новой работой как-то туманно всё, неопределенно...но я не сдамся и прочитаю хотя бы треть тех вумных законов, которые мне дали... В субботу и воскресенье начинаются курсы, когда читаь и спать не знаю, но это уже стало традицией. Я всё меняю: работу, комнату, окружение...лишь себя оставляю прежней. День влюбленных прошел напрасно и ни капли не жаль... Пустота... Я сейчас смотрю на босса, ему единственному по-настоящему жаль, что я ухожу... остальные рады. Ну, возможно, немного погрустит Мишка, но тут же найдет замену... аспирантки меня уже выпроваживают. но по-прежнему ревнуют..Как-то глупо всё... Не сиделось мне на попе ровно...Возможно, я совершаю большую ошибку, да, я очень рискую...но зато я ЖИВУ...и только это имеет значение. Я ухожу и я знаю, что это навсегда. Я не вернусь больше!!! Надеюсь скоро я попрощаюсь и с Владимиром, еще год, только год и я снова сорвусь и полечу дальше...Зачем? Да просто я так хочу...

---

Мда, ни слов, ни чувств и ни эмоций...Хочу в театр вот и всё!!!!

---

Нотки философии в голосе разума

Столько всего произошло, что я просто не успеваю за переманами, не успеваю всё осмыслить и даже уже не пытаюсь это сделать. В Индии говорят, что самое сложное в жизни - это подчиниться своей судьбе и принять ее. Только сейчас понимаю, что это действительно так... Ведь мне постоянно хотелось всё сделать поперек, добиться того, что мне не дано, я бежала за несбыточной мечтой, несла ее неуверенными руками, падая и спотыкаясь, но не сдаваясь...А зачем? Только потому что я бунтарка и сама хотела быть хозяйкой судьбы...А правильно ли это? Ведь есть вещи, которые выше моего понимания и они абсолютно недосягаемы...

---

О да! Я это сделала! Я сказала боссу, что ухожу...осталось только подписать заявление, отработать две недельки и я брошу всю себя на новую работу. Знаю, что будет жутко трудно, но я легких путей не выбираю и никогда не сдаюсь. Блин, а ведь я привыкла, мне тяжело уходить и мой босс повесил нос, я буду скучать по аспирантам, но у меня иной путь... Да возрадуются аспирантки - главная соперница самоустраняется и летит за мечтой...Теперь меня никто не будет ревновать, но я уйду красиво!!! Я ведь знаю, что одно движение моего изящного мезинчика - и главный Казанова у моих ног...но я не буду этого делать, потому что это НЕ ЧЕСТНО! Не хочу играть на чужих чувствах, поскольку я в себе уверена и мне ни к чему лишний раз доказывать, что я могу нравиться...
Как-то грустно и пакостно на душе, я слишком многого в жизни не понимаю, просто хочу быть СОБОЙ и всё!!! И летите ко всем чертям фальшивые подруги!!! Я одиночка, и всегда ей была. Но я знаю, что есть люди, подобные мне и есть, те, кто меня понимают...и мне этого достаточно!!!
Сейчас случайно услышала разговор, естественно о своей скромной личности... Действительно, и как я посмела уволиться из такого навороченного Центра, я уже почти легенда, своевольная бунтарка, дерзнувшая поймать мечту за хвост... До меня еще никто не увольнялся, я первая. И мне жаль, но я так решила!!! А босс - молодец, он всегда был справедливым и всё понял.

---

Не родись красивой...

Опять 25!!! Снова ненарочно перешла дорогу очередной красотке...Да, всё же убогим серым мышкам живется проще: к ним не ревнуют без оснований, не опасаются, что они "украдут" всё внимание, не испортят вечер, блистая умом и обаянием, и не сделают иную хрень...
А я не мышь, никогда ей не была и не буду!!!!! Поэтому у меня нет настоящих подруг, я для женщин конкурентка, стерва, тварь, оторва, непонятная и странная одиотка..... ну и прочее. Твою мать, дуры вы!!!! На хрен мне ваши аспиранты не нужны!!! Проще надо к жизни относиться и быть собой!!! Искренность, непосредственность, непохожесть, гибкость мысли ..вот и всё!!!! Всё мое преступление!!! Теперь все идут в поход на лыжах, а я в наказание за то, что всегда остаюсь собой и подозрительно сильно нравлюсь Мишке не понятно за что буду сидеть как идиотина дома!!! Ну уж нет, дорогие!!! Я найду чем себя развлечь... А воевать, не объвляя войны, не по правилам...Надо быть выше этого!!! Идиотки, мать их за ногу!!! Ненавижу стерв подпольных!!! Я всё равно была и БУДУ нравиться... Вам, дорогие, с этим лучше смириться!!!! Понять вы просто не сможете!!!
Не честно так!!! Вы меня разозлили!!!!!

---

Блин, завела второй дневник и поняла, что здесь мне писать стало нечего и практически не для кого...я вся там, до самых кончиков мыслей... многие, будучи шокироваными моей откровенностью, уже отписались, не страшно, тот дневник только для меня...хотя, и этот для меня, но здесь я другая, а, вроде, всё та же...Со мной что-то происходит, ничего и ни к кому не хочу или не знаю чего хочу...Я решила ни о чем не думать, отпустить всё и всех. Наверно, Тайлер прав - я слишком много думаю...Не хочу бороться, хочу понять себя, другую себя, не ту, что была раньше... Наверно, было слишком много внимания, слишком много мужчин и так мало чувств...Я устала и хочу тишины...
Вчера случайно удалила из телефона все входящие сообщения, там были стихи Антона, признания в любви, поздравления...там было прошлое, а по большому счету - только слова... Странно, я так не хотела их удалять...но они сами исчезли из моей жизни, случайностей не бывает - значит, так было нужно, я не хотела отпускать прошлое, а оно само вырвалось и растворилось... И мне не жаль, все так безразлично и я все отпускаю...Да, что-то происходит, еще эти сны...но это пройдет. Тайлер ошибся, это он для меня слишком слаб...Сильные всегда хотят помочь слабым, а я хотела ему помочь...

---

Забавная переписка

Что-то мне взгрустнулось как-то, решила зайти на мамбу, почитать сообщения и кое-что меня малость развеселило. Читать снизу вверх.




Stasey 22 января 2008 в 11:40

Как только в мир придет весна...

________________________________________
Александр 21 января 2008 в 19:50
Но когда ?!
________________________________________

Александр 21 января 2008 в 19:48
Я буду ждать этого момента. Очень.
________________________________________

Stasey 21 января 2008 в 15:26
Ага, я, правда, исправлюсь ))
________________________________________

Александр 21 января 2008 в 14:13
Ловлю на слове
________________________________________

Stasey 21 января 2008 в 09:32
Я исправлюсь...))
________________________________________

Александр 18 января 2008 в 15:02
Ужасно. Вот что происходит! А ты!
________________________________________

Stasey 18 января 2008 в 14:53
Бедняжка! Похудел, наверно? ))

_________________________________________
Александр 18 января 2008 в 14:29
Утром не завтракаю - думаю о тебе. Днем не обедаю - думаю о тебе. Вечером не ужинаю - думаю о тебе. Ночью не сплю - кушать хочу!
________________________________________

Stasey 18 января 2008 в 14:11
О да! Мы друг другом каждый день любуемся ))
________________________________________

Александр 18 января 2008 в 14:01
Вы виделись друг с другом!
________________________________________

Александр 18 января 2008 в 13:55
Да. Что это я совсем! Ты знаешь ее! Ты знаешь ее лучше чем я!
________________________________________

Stasey 18 января 2008 в 13:52
О...Я, кажется, знаю эту девушку, еще она просто мечтает влюбиться, лелеет надежду познать вкус этого чувства...
________________________________________

Александр 18 января 2008 в 13:50
Любит она это дело.
________________________________________

Александр 18 января 2008 в 13:50
Она все гадает...
________________________________________

Stasey 18 января 2008 в 13:45
Обалдеть )) А какие она к тебе испытывает эмоции? ))
________________________________________

Александр 18 января 2008 в 13:25
О. Ты не представляешь какая она! ...ммм... Женщина! умная, спортсменк, комсомолк и просто красавица! Я с этой брюнеткой недавно познакомился! Ай, приятно. Правда мы еще не виделись. Интернет. Есть в ее глазах что-то очаровательное, пленительное! ...ммм... А стан, подобный скрипке! Ты знаешь, она любит цветы! Просто сочетание несочетаемого, воплощение невоплотимого. Самого лучшего.
________________________________________

Stasey 18 января 2008 в 08:44
Так расскажи, я вся во внимании )) А ведьмочки, кстати, есть ))

Александр 17 января 2008 в 15:28
Жаль ты не в сети. Я бы рассказал тебе о ней.
________________________________________

Александр 17 января 2008 в 15:23
Маленькие ведьмы! Я думал. Теперь я думаю иначе. Ведьм нет. Ха. Но есть особи женского пола! Одна мне кстати очень интересна.
________________________________________

Александр 17 января 2008 в 15:21
Меня очень интересовали особи. Женского пола. Ай как интересовали. Я думал, они все связаны между собой какой-то черной силой!
________________________________________

Stasey 17 января 2008 в 15:06
А, например?
________________________________________

Александр 17 января 2008 в 14:53
Наверно я был занятным. Ха хай. Не могу. Да. Меня в детстве столько всего интересовало! ммм
________________________________________

Stasey 17 января 2008 в 14:49
Интересным, наверно, был ребенком? ))
________________________________________

Александр 17 января 2008 в 14:48
Я? Занятный? Я такой с рождения. Говорят, я в детстве кого только не занимал, с кем только не занимался...
________________________________________

Stasey 17 января 2008 в 11:56
А ты всегда такой занятный? ))

........

@темы: Личное, Мысли вслух

---

Умка

Я уже давно не верю в случайности - их не бывает, если что-то произошло, значит, это должно было произойти...мы вчера поехали в Департамент Ветеринарии по рабочим делам и пока ждали машину на улице, я увидела мимо проходящую женщину. Не знаю, почему я обратила внимание именно на нее, это уже не важно...Эта женщина несла сумку, а в сумке, высунув бело-рыжую мордашку, сидел собачонок с такими грустными глазками... Я почему-то бесознательно сразу решила, что хочу именно эту собаку, я давно обещала маме привезти хорошего песика, чтоб ей было не так грустно, когда мы все разъедемся и она останется только с братьями меньшими...Так вот, женщина уже прошла мимо, а я продолжала смотреть на собачонку, вдруг женщина остановилась, обернулась (наверно, почувствовала мой взгляд) и сказала:"Девушка, а не возьмете собачку? Вы на нее так смотрите, я бы отдала ее в хорошие руки. Это мальчик, два с половиной месяца, зовут Умка, смесь дворняжки с лобрадором (не знаю как правильно пишется, я в породах собак почти не разбираюсь)." Я, конечно, согласилась...Однако было одно НО - мы договорились с мамой, что собачку я привезу по весне, зимой ее некуда девать, а весной будет тепло и папа смастерит ей симпатичную будочку...А сейчас как бы зима, дома постоянно колобродит кошак и я не была уверена, что мама согласится еще и на собачонка... Но желание взять Умку было сильней, я записала номер телефона женщины и сказала, что позвоню вечером и точно скажу, беру ли я песика. Буквально через пару минут я позвонила маме и протароторила на одном дыхании, что приеду с симпатичным бело-рыженьким мальчиком - метисом...К моему великому удивлению мама как-то подозрительно спокойно отреагировала: "Ну хорошо, приезжайте..." А я вот теперь думаю, а поняла ли мама и сказала ли я ей, что приеду с собакой? Коллеги, которые слышали разговор, просто валялись от смеха и уверяли, что из всех выпаленных слов слово "собака" ни разу не прозвучало и вообще они сказали, что моя мама будет просто героиней, если она смогла понять хоть слово из всего, что я ей выдала до такой степени быстро, что скороговорки отдыхают... Ну...может, мама и не очень поняла с кем я собираюсь приехать...дело не в этом - главное, что я ее предупредила и она сказала "Приезжай!" Вот! Так что я приеду с мальчиком, с симпатичным песиком и все тут Мне интуициюя подсказывает, что это судьба и это именно та собачка, которая нужна, она должна понравиться родителям...надеюсь котофеич ее тоже полюбит ))
Ветеринары, с которыми я ездила, потом долго рассказывали, что я поехала в Департамент, преследуя личные корыстные цели и нагло отобрала у несчастной женщины собачонку...а про звонок маме уже ходят легенды, причем все жутко сочувствует маме, ждущей меня с бело-рыжим мальчиком, и переживают за ее здоровье...

---

Неувязки

Я вот сейчас подумала, вспоминая вчерашний вечер, что когда встречаются два неувязка, то остаются довольно забавные воспоминания, причем не только у неувязков... Достаточно вспомнить перепуганную физиономию водителя, когда мы, выходя на остановке, буквально выпали из автобуса, подскольнувшись на ступеньках, но все же мужественно сами встали и даже смогли продолжить движение почти нормальной походкой...В конотеатре мы тоже накосячили - маленько облили пивом рядом сидящего человечка, потом еще раз облили...ну мы же ненарочно...а затем решили вспомнить детство и прокатиться с горы, хорошо, что нас почти никто не видел...ещё хотели сходить на каток, но решили, что сегодня синяков и падений с нас уже хватит, да и за каток страшно, не известно на что способны два ни разу не стоявших на коньках искателя приключений...А, если подумать, надо было всё-таки сходить, хотя, судя по всему, день у нас был повышенной травматичности...Не, правильно, что не пошли. Но
скоро сходим...

---

Черт! Да что же происходит? Достали ссоры с Тайлером и он со своей жестокой страстью...Всё! Я ухожу! В очередной раз... я уже привыкла уходить и даже он не в силах меня удержать... да он и не хочет! Я чувствую пустоту и ярость одновременно, не могу контролировать мысли и поведение...я боюсь себя. Заприте меня меня кто-нибудь на замок пока я ничего не разрушила. Опять эта жажда перемен и острых ощущений, полное отсутствие страха и даже осторожности, хочу свободы и чего-то красивого...И я не сдаюсь ,я все равно взлечу к свету, а сейчас - падаю и хочу разбиться...

---

Почему так?

Она была так близко,
Она касалась взглядом,
Шептала тембром низким,
Что счастье где-то рядом...
Она была так близко,
Она почти ворвалась...
Но побоялась риска
И в сердце не осталась.
Туман души далекой
И глыба льда в груди,
Пронзив Её тревогой,
Сказали Ей: "Уйди!"
Я так ждала Её, молила...
И вот прошу уйти...
За то, что в сердце дверь закрыла,
ЛЮБОВЬ, меня прости!...


А ведь я бы смогла полюбить его, именно его...Он также силен и раним, я впервые воспринимаю мужчину как равного. Раньше проблема заключалась в том, что я хотела полюбить, но не могла, а сейчас - могу, но НЕ ХОЧУ!!! Мы слишком далеки, я разбиваюсь о холод в его груди, чувствую остатки пепла от сгоревшей любви в его сердце... Я с самого начала его не подпускала... теперь и он ведет себя также, мне кажется он нарочно так холоден и груб - боится в очередной раз пораниться, он защищается от меня и моего равнодушия, тоже искусственно созданного... А любовь близка как никогда, не честно и жестоко так ее отпускать и я не знаю как быть...

---

Праздники и каникулы закончились, брат снова за сотни километров и увижу я его совсем не скоро...опять работа, канитель и пр. Вспоминаю новогоднюю елку, дом, свои игрушки на любимой кровати, катание с горы вместе с родителями и братом, засыпание под музыку на компе и ТИШИНУ...А сейчас какая-то пустота и немое одиночество...

---

Новогодняя сага )))

Я бошше не моху!!!! Скока можно пить винище и зажигать до утра, даже моя неуёмная энергия уже на пределе, а желудок просто нагло бастует и просит только куриный бульон... НО это всё мелочи, главное, что все гулянки прошли весьма плодотворно и оооочень ярко Маскарад был просто прелесть, аспиранты такое показали представление, люкс!! Я переживала, что могу умереть от смеха...но всё обошлось. Все пришли в таких костюмах, что Хеллоуин отдыхает: ангелы, черти, ведьмы, вамриры, золушки, султаны и даже шотландец...Конкуренция была что надо...НО У МЕНЯ ПЕРВОЕ МЕСТО!!!!!!! УРРРРРЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!!! С перевесом в один голос мои алые рожки оказались на вершине пьедестала. Домой я прирулила только в 4 утра, поскольку аспиранты опять утащили меня в общагу, а потом, я - идиотско-дурное созданье в 12 ночи поехала к Тайлеру...ну я же обещала приехать рогатой и прямо с маскарада, правда, я не уточнила во сколько, но это мелочи... Я вызвала таксишку и прямо в костюме села в машину, скзав водителю:"Извините, что с рогами - я только с маскарада",...как он на меня посмотрел!!!! С Тайлером увиделись впервые с момента приезда из Бельгии...А поскольку мы были оба в доску злые, обсыпать друг друга "комплиментами" начали ещё в подъезде, орали как два психа и всё из-за того, что оба боялись друг другу написать и считали, что на хрен никто никому не нужен... два гордых придурка...Затем, вроде, помирились, но я всё равно до сих пор злюсь и мне по-прежнему не хватает чувств, всё кажется спонтанным, грубым и неправильным...я не знаю на сколько меня еще хватит, но страсть пройдет и если не будет чувств, то ничего не останется...
Вчера пришла на работу уже без сил после маскарада и бессонной ночи, но умудрилась порепетировать роль цыганки и даже поработать. Вечером опять полетела на корпоративку пить винище Было жутко весело, водили всем отделом сногсшибательные хороводы, безумные танцы тоже были, роль цыганки удалась, я просто поразила босса и руководителя отдела, они сказали, что мне надо было в театральное идти, а я, глупая, на юриста пошла )) Одним словом, корпоративочка прошла шикарно, домой опять прирулила за полночь. Сегодня встала как зомби, приползла на работу....а тут опять винище!!!!!!!! Ну скока можно??!!!!!! Я упиралась как могла, но вино всё же в прямом смысле слова влили. Завтра наконец уезжаю домой, это моё единственное спасение )))
Нашему отделу ровно год, так что 9 -ого января опять будет...оно самое, надо подготовить желудок. А если честно, я уже привыкла к этой работе и всем, кто со мной трудится, тем более сейчас появились аспиранты-единомышленники и мне даже стало здесь нравиться. Я точно знаю, что за все выходные соскучусь по "ласточкам-аспирантикам".
Настроение праздничное, вид помятый, глазоньки почти не смотрят, желудок хнычет и бредит бульоном...но я такая довольная
Поздравляю всех печенюшек (ПЧ) и тех, кто иногда ко мне заглядывает С НОВЫМ ГОДОМ И РОЖДЕСТВОМ!!!! Пусть вам сопутствует удача и самая прекрасная любовь!!!! Всех целую нежно и празднично!!!!!

Новый ждёт у ворот.
Что с собой он принесёт,
Мы увы сейчас не знаем,
Но как прежде пожелаем
В новом мы себе году
С неба яркую звезду,
Что согреет, не сожжет;
С полки вкусный пирожок,
Исполнения желаний,
Обретенья новых знаний
Мудрым стать, но не стареть
Не спеша везде успеть
Удовольствия во всём-
Ночью тёмной, Светлым днём.
В рвсслаблении, в труде
Где б мы ни были - везде!
И любви - большой, огромной,
Яркой, страстной, нежной, томной
И обычной, и не очень....
Так же вовремя закончить
То, что начато давно.
Много раз сходить в кино,
Наконец то отоспаться,
От рутины оторваться,
Новых обрести друзей,
Целей достигать быстрей!
Приключений безопасных,
Вовремя предохраняться,
Никогда не залетать,
Но летать летать летать!!!
И узнать, что значит счастье,
Верность, Дружба и Участье
Оптимизм, Энтузиазм,
Мудрость, Слава и Оргазм...
В общем, много нам не нужно.
Главное, чтоб стало лучше.
НОВЫЙ ГОД, не подведи!
Дверь открыта, ЗАХОДИ!!!


з.ы. Фотки с маскарада в комментах

---

Чертовка

Опять работа, а выходные прошли просто шикарно. Шастали с Наташкой по всем магазинам, затарились подарками, я свои коробки еле дотащила. Купила кучу карнавальных масок, приобрела маскарадный костюмчик. Сначала решила всех удивить и явиться розовым пушистым ангелом и уже даже крылышки с нимбом присмотрела, потом увидела фиолетовый парик и рискнула примерить костюмчик Мальвины - чего-то не хватает...Продавец сказал, что у меня слишком озорные глаза для невинного ангела и во мне непростительно много жизни и энергии для флегматичной гламурной Мальвины...Я уже хотела расстроиться, но тут я увидела его...черный парик с красными готичными прядками и роскошными алыми рожками...глазки заблестели, ручки потянулись - пара секунд и я в образе рогатой ведьмочки кручусь перед зеркалом. Вот блин!! Опять темная сторона победила, ведь хотела быть пушистым ангелом...но рожки так заманчиво блестели...я не устояла, они меня просто пленили!!! Продавец и проходящие мимо парни однозначно кивнули, сказав, что это истинно мой образ - озорной и яркой дьяволицы =) если аспиранты и раньше называли меня чертовкой, то теперь это прозвище за мной явно укоренится - а не фиг обзываться! )) Затем купили с Натахой красное обтягивающее, до безобразия короткое платье и черные ажурные чулки. Померив все это безобразие и улицезрев себя в зеркале, меня терзанули сомнения, я позвала Натаху и робко спросила:"А не слишком ли это...ну, вроде как, откровенно малость...Может, платье поменять? " Натаха с коварной улыбкой сказала, что всё номано, но за нервную систему Мишки она не ручается, а за меня маленько переживает...но платье надо оставить!!! Ну надо, так надо! А я вот лично совсем не переживаю, с нетерпением жду маскарада - пошалим! А то всё работа и работа...Праздника хочу!!!