Раньше ты был таким далеким и казался несбыточной мечтой, но я очень хотела быть с тобой, и теперь я рядом. И всё же я не чувствую себя счастливой. Может быть, потому что оставила ради тебя близких людей и любимые места, а, может быть, потому что ты иногда бываешь так резок, непредсказуем и холоден. Но я все равно люблю тебя... Я люблю тебя, Мой Юг!

@темы: Путешествия, Философия, Чувства

---

Гибель прошлого

Эта слякоть наконец закончилась, и вместо безжизненных искореженных листьев на подоконник садятся роскошные снежинки… Смотрю на них и впервые за этот месяц тихо-искренне улыбаюсь. Сегодня я расстанусь с осенью, просто возьму и вышвырну всё пасмурное прошлое!!! Вышвырну в буквальном смысле слова… Хватаю шарф, заматываю его вокруг шеи и распахиваю окно. Морозный воздух кусает кожу, снежинки поцелуями садятся на руки, а ветер раздувает волосы… и я так хочу жить!!! Поворачиваю голову и оглядываю взглядом прошлое, ему нет места в моей жизни, и первым делом я выкину розу Паульса, не понимаю, почему я уже больше двух лет храню ее? Беру ее в последний раз, жалкую, сушеную, ломаю пополам и отправляю в окно. Она красиво падает. И больше никаких эмоций - мне никогда не нравился Паульс, напыщенный 40-летний немец, так стремился завладеть моим телом, но не получил ни поцелуя… Теперь пора выкинуть Сашины розы, храню их с первого дня нашей встречи, до сих пор помню тот роскошный букет…но это лишь воспоминания. То, из чего навсегда ушла жизнь, никогда не сможет вернуть былое счастье, а, значит, это незачем хранить! Крошу их хрупкие бутоны, ломаю стебли, листья и безжалостно бросаю в окно… Они кружатся вместе со снегом и так медленно-плавно падают, словно прощаются со мной и теплом моих рук… Немного грустно, но я еще не от всего избавилась! Обвожу взглядом комнату и начинаю собирать все листья, те самые листья, которые мы рвали с Сашей. Как же их много, я едва могу охватить их руками. Ветер врывается в комнату и, подхватывая часть листьев, вырывает их из рук. Кажется, сама природа помогает мне избавиться от прошлого. Листья падают, зависая на одно мгновенье в воздухе, а ветер снова подбрасывает их вверх к моему окну… Шаг в прошлое – и мы с Сашей снова срываем их, он ворчит, что связался с ботаничкой, я смеюсь и мы, взявшись за руки, идем домой с охапкой листьев. Мгновеньем позже, и я разбрасываю листья по полу, зажигаю свечи, закрываю Саше глаза, и мы медленно падаем на пол, устланный листьями…я до сих пор чувствую запах осени и прохладу листьев под обнаженной спиной и бедрами, еще мгновенье – и листья нагреваются от тепла наших тел, огня нежной страсти и пламени свечей, вижу как танцуют на стене наши тени и слышу свои тихие стоны. В ту ночь я была по-настоящему любимой… Шаг в настоящее – и эти листья, еще хранящие изгибы и тепло наших тел и пригретые нами до зимы, грустно ложатся на снежную землю, туда, где уже давно спят их братья. Прощайте, дружочки, мне уже немного грустно без вас, но так нужно! Теперь всё так, как должно быть. У меня больше не осталось прошлого и не осталось ничего, что могло бы мне напоминать о нем…
Теперь я живу Настоящим, лишь иногда вспоминая о Прошлом и изредка заглядывая в Будущее…

@темы: Воспоминания, Чувства

---

С нелюбовью Саше…

Почему я с тобою? Не знаю…
Почему я целую тебя?
Почему тебе все позволяю,
Ведь по-прежнему я не твоя.
Не люблю, не стремлюсь, не тоскую,
Только дикою страстью дышу,
Не мечтаю, не парю, не ликую,
Нелюбовью сердце душу…
Желанную, нежную и нелюбимую
Ты не можешь никак отпустить.
Свободную, дикую и нелюдимую
Тебе нужно меня забыть…

@темы: Личное, Чувства

---

Прилив ностальгии или о Золотом цвете прошлого

«Ум и дела твои бессмертны в памяти русской. Но для чего пережила тебя любовь моя?»
Нина Чавчавадзе

«…Вот и для этой девочки…Для нас и для тех, кто будет после нас стоять, обласканным лунным светом, так важно знать, что есть на свете сила и верность любви. И разве не делает чище нас самих прикосновение к высоким чувствам?»
М.Ю. Лермонтов (О любви Нины Чавчавадзе и Грибоедова)

Нашла эти цитаты в своих старых записях, в то время я действительно в это верила…Верила и была гораздо чище, я даже позволяла себя любить, очищая этим чувством душу любящего меня человека. Он увидел меня первый раз на школьной Елке в школе, я тогда училась в 10-м классе, наслаждаясь новой обстановкой и очередной сменой класса. Впервые после долгих лет учебы в деревенской девятилетней школе, где я всем и себе в том числе казалась страшным убогим утенком, я наконец расправила свои крылья, почувствовав свободу и собственную привлекательность. Он увидел меня в ту золотую пору беззаботной юности, когда я раскованно танцевала какой-то танец, а потом еще выступала в забавной сценке, я блистала, порхая расправленными крыльями, искренне улыбаясь зрителям и ловя восхищенные взгляды… его взгляд я тоже поймала, вернее почувствовала, встрепенулась, посмотрела на него…и отвернулась, продолжая кружиться в танце. Мне тогда было 15, ему 18. В тот вечер я была королевой, получившей свой первый подарок – нежный, сладкий, настоящий поцелуй в детской беседке под заснеженным деревом и льющимся светом луны. Я всегда любила ночь, особенно лунную. Он много страдал в этой жизни, и после нашей встречи ему многое пришлось пережить. Но Он любил нежно, трепетно, постоянно и безнадежно. А я так и не ответила ему взаимностью, Он был слишком прост для меня, маленький сирота, комиссованный из Армии, его родители спились и сгинули, он был слабым и пошел по их стопам. Когда-то Он сказал мне, что в его жизни были только 2 хорошие вещи: бабушка и я…Но пару лет назад бабушка тоже умерла. И Его любовь ко мне стала для него самым ярким и чистым лучом всей его жизни. Сейчас ему 29. Он любит меня уже больше 10 лет. И всегда будет любить, нежно, искренне и безответно. Интересно, почему эта любовь не угасла? Наверно, потому что я не позволила ей разрастись, сохранив ее в первозданном и чистом виде. Всё, что между нами было – десяток детских поцелуев, пара писем и бесконечные минуты общения. Я так и осталась для него нетронутой недосягаемой вершиной. И так будет всегда. В то золотое время у меня было много поклонников, но его любовь превратила куколку в бабочку, уверенно порхающую в небе жизни. Именно тогда я почувствовала в себе дремлющие силы и чары. Я благодарна ему за это чувство, оно согревает меня, незримо оберегая. И сейчас, когда я уже ни во что не верю и никого не жду; сейчас, когда мир отвергает любовь, а я чувствую себя ненужной и покинутой, именно сейчас мне так важно знать, что Он есть и Он любит.

@темы: Воспоминания, Личное, Чувства

---

Исповедь сердцу

Кажется, подсознание решило погубить мое тело, остановив в нем жизнь. Где-то далеко и глубоко внутри себя я понимаю, что мне нельзя это делать, но почему-то и зачем-то делаю…А почему? Зачем? Я с детства привыкла заставлять себя, ставить цель и достигать ее, нисколько не жалея и всегда контролируя тело, мною всегда правила сила воли, я чувствовала в себе столько жизни и энергии…Но я всегда безумно и безжалостно ей распоряжалась…Всегда и сейчас. Если бы у меня в детстве была возможность раскрыть свои таланты и воплотить их в жизнь, то, возможно, сейчас меня бы не терзало чувство потерянного времени и упущенной возможности. Мне всегда хотелось выступать в цирке, в театре, я мечтала стать модельером и художником, еще мне очень хотелось владеть боевыми искусствами, я обожаю мечи, риск, опасность, творчество, тайные знания, магию и силу, силу от чувства удовлетворенности и гармонии. Но так получилось, что родители в общем-то не замечали этого рвения, не смогли отдать меня в подходящие школы, и почти всю юность я чахла в деревне, всеми ненавидимая за непохожесть и странность… А я всегда чувствовала, что способна на большее, что мне могут дать… но время прошло, а желания остались. Впрочем, я использовала малейшую возможность, чтобы хоть как-то их приблизить и воплотить, я безжалостно кидала себя куда только могла, но было уже слишком поздно, этим нужно заниматься с детства… И сейчас меня не покидает чувство упущенного, далекого, прекрасного. Я стараюсь, я так устроена, что не могу жить, ничем не занимаясь, но я не могу успокоиться, все так безнадежно и безвозвратно, я делаю какие-то хаотичные движения, которые отнимают силу, а не дают. И я понимаю это, но не могу с собой справиться, не могу остановиться на чем-то одном, слишком много накопилось желаний. Я по-прежнему себя заставляю, выпинываю, не обращая внимание на стоны тела… Мне же нельзя сейчас этим заниматься, хотя я обещаю, что буду осторожна, но спустя пару минут опять срываюсь и выжимаю из себя всё… Невозможно дважды повторить одно и то же, я уже никогда не смогу делать то, что делала раньше, слишком много времени прошло и я слишком ослабла… Я убиваю тебя, сердце! Мне жаль тебя, но я не могу заставить себя остановиться, я даже начала бояться, что однажды ты остановишься… Не могу себя контролировать, силы внутри меня рвутся наружу и разрывают тело, я не могу больше делать то, что мне ненавистно… Кто придумал эти условности? Запулю всю работу к черту и буду рисовать, писать стихи, заниматься магией, ушу, изучать дизайнерские программы и английский, еще очень бы хотелось выступать в театре и гастролировать…Да, у меня все это будет, все, кроме денег… какая мелочная чушь, казалось бы, но в ней вся независимость и это не я придумала… Я все меньше понимаю этот мир, кажется, душа объявила мне забастовку… Ну вот еще последний рывок и я обещаю, что куплю мышь к ноутбуку и займусь программами и английским и еще обязательно схожу в фотостудию и больше никогда не позволю себе заболеть ангиной…Я даже обещаю доверить свое тело профессиональным тренерам и не мучить его так больше, а еще я торжественно клянусь не пить ничего кроме пива и медовухи и исключительно в небольших количествах. Я правда всё это сделаю, только не останавливайся и не боли так больше, ну, пожалуйста, постучи еще лет 100, мне должно хватить этого времени, чтобы сделать все, что хочется… Я только не обещаю тебе любви, но по-моему для тебя это хорошая новость, впрочем, если ты попросишь, я и это могу изменить…Только не останавливайся, только стучи!!! Обещаешь?..

@темы: Личное, Чувства

---

Записка вчерашней ночи

Из разговора с Наташей:
- Наташа: А, может, это всё же была любовь?
- Я: Нет, любовь в моем понимании – это когда все составляющие человека дополняют друг друга. А он жил в моем сердце, опустошая душу и бесконечно ссоря с разумом. Это была дисгармония и я не знаю кто виноват.
- Наташа: А что сейчас?
- Я: Пустота, бесконечная и свободная… А вот вы с Сашкой – половинки! Вам есть, что терять, но мне бы хотелось, чтобы вы снова нашлись. Вы еще будете вместе, только теперь ваши отношения будут на другом уровне.
- Наташа: Может быть. Мне кажется…ты скоро влюбишься…
- Я: Потому что уже не хочу этого и не жду?
- Наташа: именно так всегда и бывает.
Перечитала все его стихи, вспомнила свои… Тайлер-Тайлер, как ты далеко!.. И всё же ты был в моем сердце. И сейчас иногда появляешься в мыслях…Только ты никогда не узнаешь об этом…А я больше никогда себе в этом не признаюсь…


P.S. Врач говорит это серьезно. «Осложнения на сердце и легкие весьма чреваты!» Да, сердце действительно с ритма сбилось, но, я думаю, оно еще не одно десятилетие простучит, и легкие стали как-то меньше, но я еще дышу… Температура зашкаливает, а вулкан в голове извергается огненной болью и лавой стекает по горячему телу, раскаляя его еще больше, и я не могу его остудить… Эта борьба меня совсем измучила. Туман, боль, мамочка, как же жарко… Как-то глупо так умирать… Вызвала скорую…

@темы: Воспоминания, Личное, Чувства

---

Даже не знаю, что я сейчас чувствую и не могу сказать о чем думаю, но я точно знаю лишь одно – хочу, чтобы этот год наконец закончился, ушел в историю, растворился в прошлом, просто стерся и исчез… Наверно, я слишком много пережила и многих потеряла, напрочь заблудилась в этой жизни, перешагнув через свои мечты, амбиции, гордость…иногда мне казалось, что я просто погибаю, падаю вниз и не хочу подниматься – нет больше сил, лишь безмолвная боль и одиночество, холодными крыльями обнимающее по ночам. Одиночество, с которым я уже была готова расстаться, но оно меня не отпустило. А почему? Да потому что я сама так захотела, не смогла предать мечту, решив дождаться Того, кого не существует… Но почему он так упорно живет в моих снах? ПОЧЕМУ?????
Это похоже на грустную сказку о безумной истерзанной кошке, которую взял нежный мальчик по имени «Миша» и посадив на колени, обнимал и ласкал, а она засыпала на его руке и, возможно, даже хотела быть с ним... Да, кошки любят играть, и она с ним играла, она была дикой и нежной, властной и хрупкой, распутной и невинной, но всегда честной и верной. Когда они вместе гуляли, прохожие всегда оборачивались, они всем казались такими разными, негармоничными и под этими взглядами кошке хотелось убежать и спрятаться, но не от прохожих, а от себя: во взглядах чужих людей она читала свои собственные мысли о том, что все так неправильно, зыбко и искусственно, ей бы хотелось идти совсем с другим мальчиком, но она продолжала идти с Мишей. Она была дикой свободной кошкой, которая часто убегала и гуляла сама по себе, но однажды ей захотелось стать ручной и домашней, она стала привыкать к мальчику Мише, хотела свиться клубочком у его ног и засыпать с ним каждую ночь, ну или хотя бы просто попробовать это. Но в этот момент ей внезапно приснился сон, это был прекрасный сон, ей снилась мечта и ОН, всё было так похоже на реальность, это был ее мир, ее Любовь…но там не было Миши. Она проснулась грустной и одинокой, ей показалось, что это был знак и она не ошиблась: в тот момент, когда она решила остаться с мальчиком Мишей и снова уснуть у него на руках, мальчик оттолкнул ее, обидел и не смог удержать, но он даже не понял этого. А кошка еще несколько раз хотела вернуться, ей было жаль расставаться с мальчиком, но он снова ее не понял, и она ушла. Ушла навсегда…
И зачем Он мне снова приснился тогда??? А, быть может, все это правильно, только больно, но нужно и эту боль пережить, также как и все предыдущие. Ужасный, непоправимый год, увы, но он останется черной картинкой в галерее моих воспоминаний, хотя нет! Не совсем черной, потому что я стала сильнее, многое поняла и многого достигла. Я сама выбрала этот путь, спотыкаясь и плача от несправедливой боли, но я прошла его! Я стала мудрей, как же много ошибок я сделала. Опыт, опыт, да я наконец приобрела его! И это бесценно!

@темы: Воспоминания, Личное, Философия, Чувства

---

Сегодня в инете нашла такой заманчивый расклад, меня сразу пленило одно только название "Тайны Верховной Жрицы"...Уже просто руки порываются скорее взять свои карты и вкусить все его тонкости и особенности. Теперь я знаю какой именно расклад я разложу Leto, мне интересно узнать внутренний мир этого человека.
Но еще больше мне бы хотелось разобраться в себе, я запуталась, мне просто нужен правильный совет, исходящий от подсознания...но там такой хаос!!! Мои мысли и чувства также перевернуты и перемешаны, как и карты перед раскладом. Но меня упорно не покидает ощущение, что всё, что связано с Тайлером - неправильно...и я отчасти сама в этом виновата, всё как-то стихийно, страстно и совсем не романтично...с ним и его отношением к себе я вижу темноту и мрак, а, может, просто не нужно ни о чем думать и наконец повзрослеть? Но я так хочу света, тепла и нежности...это сильнее меня. Я не знаю что делать и не понимаю как быть...мне нужен знак, но я не могу его распознать...

@темы: Философия, Чувства

---

Муза снова вернулась...вместе с нею вернулась грусть...

Опять тишина, пустота, одиночество.
И снова за душою никого...
Кто придумал это злое пророчество?
Видимо, сбыться ему суждено...

Я хочу дотянуться до света
И обжечься сияньем мечты...
На вопросы нет больше ответов,
Жрицы любить не должны...

Муза снова вернулась,
Вместе с нею вернулась грусть.
Лунным светом я обернулась
И растаяла...ну и пусть!

Альциона была счастливей,
А судьба у нас всё ж одна.
И она не была красивей,
Но она была влюблена...

@темы: Творчество, Чувства

---

Я, наверно, его обидела...хотя и старалась щадить его чувства...это лучше, чем давать надежду, а потом жестоко отбирать...

О мечте не могу забыть,
Пустоте не хочу служить!
Не грусти, мне другой не стать,
Отпусти! Я хочу летать!
В далеке от самой себя,
Свет ищу, а вокруг лишь тьма...
Полетай, светлый Ангел мой,
Ты с моей раненой душой...

@настроение: неопределенное

@темы: Творчество, Философия, Чувства

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Ностальгия по Волге

И все же я безумно скучаю, не могу отвыкнуть и душа просится к ней...
Я бы сейчас многое отдала лишь бы снова увидеть эти волны, чайки, закат...но всё, что мне сейчас подвластно - лишь восмоминания...

Бесконечная гладь речная,
Ты красива и так нежна.
Катишь волны, искрясь и играя,
Омывает берег вода.
Ты меняешь свой цвет контрастно,
Отражая в волнах небеса.
Мысли становятся чистыми, ясными
И хочется верить вновь в чудеса.
Ты встречаешь рассвет и провожаешь закаты,
Твоим водам светит луна,
Их греет солнце и будят грома раскаты,
В них падает ночью звезда...
Ты видишь все судьбы, все мысли наши
Читаешь в раскрытых глазах;
И тебе всё расскажет каждый,
Ты знаешь всё о наших сердцах.
Ты дружишь с солнцем, дождем и ветром,
И не боишься ни бурь, ни огня.
Звездным светом ночью согрета,
Отражаешь фонари моста.
Город спит, лишь мерцает пристань
Фонтаном разноцветных огней.
Ты ночной и бессмертный пристав,
Что охраняет покой людей...
Встретишь солнце и вновь засияешь,
Примешь чаек в воды свои.
И я знаю: ты тоже скучаешь,
Далеки сейчас волны твои...

@темы: Творчество, Чувства