Рождена под стальной Звездой, в ссоре я со своей Судьбой...
Кажется, подсознание решило погубить мое тело, остановив в нем жизнь. Где-то далеко и глубоко внутри себя я понимаю, что мне нельзя это делать, но почему-то и зачем-то делаю…А почему? Зачем? Я с детства привыкла заставлять себя, ставить цель и достигать ее, нисколько не жалея и всегда контролируя тело, мною всегда правила сила воли, я чувствовала в себе столько жизни и энергии…Но я всегда безумно и безжалостно ей распоряжалась…Всегда и сейчас. Если бы у меня в детстве была возможность раскрыть свои таланты и воплотить их в жизнь, то, возможно, сейчас меня бы не терзало чувство потерянного времени и упущенной возможности. Мне всегда хотелось выступать в цирке, в театре, я мечтала стать модельером и художником, еще мне очень хотелось владеть боевыми искусствами, я обожаю мечи, риск, опасность, творчество, тайные знания, магию и силу, силу от чувства удовлетворенности и гармонии. Но так получилось, что родители в общем-то не замечали этого рвения, не смогли отдать меня в подходящие школы, и почти всю юность я чахла в деревне, всеми ненавидимая за непохожесть и странность… А я всегда чувствовала, что способна на большее, что мне могут дать… но время прошло, а желания остались. Впрочем, я использовала малейшую возможность, чтобы хоть как-то их приблизить и воплотить, я безжалостно кидала себя куда только могла, но было уже слишком поздно, этим нужно заниматься с детства… И сейчас меня не покидает чувство упущенного, далекого, прекрасного. Я стараюсь, я так устроена, что не могу жить, ничем не занимаясь, но я не могу успокоиться, все так безнадежно и безвозвратно, я делаю какие-то хаотичные движения, которые отнимают силу, а не дают. И я понимаю это, но не могу с собой справиться, не могу остановиться на чем-то одном, слишком много накопилось желаний. Я по-прежнему себя заставляю, выпинываю, не обращая внимание на стоны тела… Мне же нельзя сейчас этим заниматься, хотя я обещаю, что буду осторожна, но спустя пару минут опять срываюсь и выжимаю из себя всё… Невозможно дважды повторить одно и то же, я уже никогда не смогу делать то, что делала раньше, слишком много времени прошло и я слишком ослабла… Я убиваю тебя, сердце! Мне жаль тебя, но я не могу заставить себя остановиться, я даже начала бояться, что однажды ты остановишься… Не могу себя контролировать, силы внутри меня рвутся наружу и разрывают тело, я не могу больше делать то, что мне ненавистно… Кто придумал эти условности? Запулю всю работу к черту и буду рисовать, писать стихи, заниматься магией, ушу, изучать дизайнерские программы и английский, еще очень бы хотелось выступать в театре и гастролировать…Да, у меня все это будет, все, кроме денег… какая мелочная чушь, казалось бы, но в ней вся независимость и это не я придумала… Я все меньше понимаю этот мир, кажется, душа объявила мне забастовку… Ну вот еще последний рывок и я обещаю, что куплю мышь к ноутбуку и займусь программами и английским и еще обязательно схожу в фотостудию и больше никогда не позволю себе заболеть ангиной…Я даже обещаю доверить свое тело профессиональным тренерам и не мучить его так больше, а еще я торжественно клянусь не пить ничего кроме пива и медовухи и исключительно в небольших количествах. Я правда всё это сделаю, только не останавливайся и не боли так больше, ну, пожалуйста, постучи еще лет 100, мне должно хватить этого времени, чтобы сделать все, что хочется… Я только не обещаю тебе любви, но по-моему для тебя это хорошая новость, впрочем, если ты попросишь, я и это могу изменить…Только не останавливайся, только стучи!!! Обещаешь?..
-
-
10.02.2009 в 21:40-
-
11.02.2009 в 08:06